segunda-feira, janeiro 11, 2010

Nova casa

Galerinhaaaa me encontrem em www.yara-regina.blogspot.com Ano novo, vida nova e BLOG novo ;P
Beijoks!

segunda-feira, agosto 03, 2009

Brincadeira

Eu recebi uma brincadeira do site blogosferadiet.com, em que eu devo escrever 5 razões que me motivam a continuar na batalha por emagrecer e indique e avise 3 outros blogs para que estes participem da brincadeira.

  1. Ficar linda, com uma auto-estima elevada e auto-confiante, deixando toda e qualquer insegurança de lado.
  2. Chamar atenção pela beleza, ser desejada.
  3. Poder entrar na loja e experimentar qualquer roupa, pois todas servem, e levar a peça mais bonita e nao apenas se contentar com a que servir.

  4. Sentar sem a barriga dobrar.
    Ir a praia de biquini.

  5. Cuidar do meu tornozelo machucado que não merece ficar aguentando peso. Regular meu ciclo menstrual.

Poderia listar pelo menos 100 motivos pelos quais eu quero emagrecer, mas o mais importante de todos é minha auto estima. Ser gorda me atrapalha em tudo, não pelo excesso de peso porque faço tudo normalmente, ela em si não me atrapalha em nada, o que ferra é o meu psicologico, minha auto critica, que olha no espelho e vê uma ogra, que não é competente no trabalho por causa da gordura, qdo na verdade faz tudo direitinho. Esse olhar que possuo sobre mim me atrapalha em tudo, do trabalho até na hora da paquera. Pois agora tomei vergonha nessa cara lavada, e em 9 anos de luta com a balança, dessa vez eu já ganhei! Antigamente eu comia pq era o unico prazer q eu tinha na vida, hoje em dia nem prazer ela me dá mais. Então passou da hora de domina-la né?

Sábado eu pesei, e a balança marcou 94,7, este é o ponto de partida, pretendo estar em dezembro com 65. Hoje comecei a tirar foto das coisas que como, como método pra me controlar, porque eu sofro de compulsao alimentar.

Almoço / sobremesa

Jantar / Lanche da tarde

Não fotografei o café da manhã, mto sono. Rs.

Eu indico a brincadeira pros blogs:

Beth - http://www.aconquista.zip.net/

Vania - http://www.diariodavania.zip.net/

Mi - http://rumoaos80kg.blogspot.com/

Mey - http://romeyka.zip.net/

Beijos gente, e força!

UPDATE: A foto lá em cima é de quando eu tinha 14 anos e pesava 69 kg. Pretendo voltar a academia essa semana quando eu receber e terminar a fisioterapia. Meu pé tá bem melhor, a fisioterapeuta falou pra voltar com calma, mas que pode. Eu queria fazer hidroginastica q nao tem impacto, mas como o horario que posso é o de almoço, nenhum lugar tem, vou ter q enfrentar as bicicletas e a musculação.

sexta-feira, julho 24, 2009

Cansei



Cansei de ser apenas um rostinho lindo. Cansei de ser somente a inteligente, a melhor amiga, aquela que empresta o caderno, que ajuda, que faz e acontece. Cansei de ser sempre a solteira do grupo, de sempre sobrar, de ter que ser inteligente e engraçada pra chamar atenção, porque esse é o papel da gordinha. Cansei de ser aquela que os homens olham, até acham bonita, mas nao namoraria. Cansei de afogar minhas mágoas na comida. Cansei de me frustar, de me odiar e de me sabotar cada dia mais. Cansei de ser a professora nerd e gordinha. O prazer de uma barra de chocolate nao compensa a dor de olhar no espelho e ver um boto cor de rosa. O sentimento de uma roupa nao fechar, ou nao ficar bem pq sempre sobra algo em algum lugar não tem explicação. Cansei de preferir ficar de pé nos lugares porque sentada a barriga aparece maior. Cansei de comer as minhas emoções. Cansei de ser desastrada, desengonçada, e patética. Cansei de esbarrar o quadril nas mesas de escritório. Cansei de assinar revistas de dieta esperando q elas fizessem milagre pra mim. Cansei de atacar a geladeira e comer até meu estomago dizer chega. Pra que?? Cansei de enfiar o pé na jaca por causa de uma tpm e ela só piorar com isso. Cansei de ter que usar maiô na praia, de ver as gostosas na televisão e sentir não uma pontinha, mas um ice berg de inveja. TUDO cansa. Cansei. Passei a adolescencia toda gorda e sendo rejeitada. Passei a faculdade toda gorda e sendo rejeitada. E sabe por que? Porque eu nao tenho vergonha na cara, e antes de qualquer um me rejeitar nessa vida, eu mesma me rejeitei. Desde sempre. Lembro como se fosse hoje, com 12 anos de idade e uma primeira crise de auto-estima. Estou chegando aos 21, mais gorda que nunca. Quando comecei esse blog, eu tinha 93 kg.. depois de emagrecer e engordar mil vezes, estou com 94. De que adiantou esses 4 anos?


Sou leonina, sou uma estrela, gosto sim de chamar atenção, ser desejada e admirada. Quero parar de fazer coisas por carencia, de ter ciumes, de me envolver em furada porque não se acha boa o bastante para algo melhor.


Mas cansei. Chega de se contentar com o menos, com o pouco, com o pior. Agora nem o céu é o limite, vejo uma nova pessoa nascendo nesse momento. Dessa vez eu vou me amar, e me respeitar, é o minimo que posso fazer por mim. Eu decreto agora, que não vou mais sofrer por causa de gordura, porque nessa batalha, eu já a derrotei. Porra já passei por tanta coisa na minha vida, já venci tanta coisa, já fui corajosa, já sofri muitas barras e sobrevivi, e vou deixar me vencer por comida? Jamais. Agora é a minha vez de triunfar e subir no pódio. Faltam 5 meses pro verão, nas minhas férias de dezembro estarei eu linda num biquini da moda. Quero que se fodam todas as coisas que tentarem me impedir nesse momento. Serei mais forte que tudo. Eu me amo em primeiro lugar. Como diz uma blogueira que nao me lembro quem agora o slogan dela é "Agora vai, gorda nunca mais!".

terça-feira, maio 05, 2009

Caminho


Acho que cheguei a mencionar por aqui que eu havia caído na escada da faculdade e estive com o pé machucado. Estou me recuperando, ainda não está 100%, mas já está doendo bem menos. Já voltei ao trabalho e amanhã voltarei a faculdade. Por conta desse ocorrido, fiquei duas semanas e pouco totalmente em casa, sem trabalhar e nem ir pra faculdade. Ao invés de reclamar, comecei a prestar atenção no porque isso aconteceu comigo, o que a vida queria me ensinar, não sei se cheguei a alguma conclusão fixa, mas enxerguei muita coisa. Desacelerei o ritmo. Minha vida estava muito agitada. Acho que eu precisava desse freio, pra pensar na vida, organizar direito as coisas. E tem dado certo. As coisas tem começado a caminhar. Estou cuidado de mim, começando a gostar de mim como nunca acontecera antes. A reeducação alimentar está indo bem, com algumas coisas que ainda precisam ser ajeitadas, mas o resultado está aparecendo, o uniforme do meu trabalho está folgadinho, e ele era super agarrado antes. Estou mais feliz, mais confiante, e dessa vez vai dar tudo certo na minha vida. Cansei de me fazer de vitma e esperar as coisas acontecerem. Preciso ir a luta, construir o meu futuro. Quero sucesso na vida pessoal e profissional. Um dos passos é emagrecer, e além disso tenho me dedicado no trabalho. Não é o que quero fazer pro resto da vida, mas é um degrau que estou subindo e sou apaixonada por ele. Pra quem não me conhece, eu sou professora de inglês numa escola de idiomas e faço faculdade de Letras. Quanto a vida pessoal, eu sempre tive um pensamento na minha cabeça que hoje enxergo o quanto ele me paralisa: " Só vou arrumar um namorado quando estiver magra.". Essa crença fez com que eu afastasse todo pretendente que quisesse namorar comigo enquanto eu estou gorda. Eu me sabotando mais uma vez. Mas isso vai mudar. Estou aprendendo a me amar. Assim, poderei amar alguem e deixar ser amada.
Uma ótima semana para voces! Beijocas!

domingo, abril 26, 2009

Um bichinho chamado felicidade


Terça-feira, o feriado, foi o último dia de farra alimentar. Desde então tenho me controlado, comido direitinho. Moro com meus avós e desde que me conheço por gente que eles tem o hábito de comer uma fruta após o almoço, geralmente uma laranja. Eu não tenho o hábito de comer frutas, e sempre que eles ofereciam dava a desculpa que comeria no lanche da tarde, mas como estou super corrida no trabalho, nunca dá tempo, e a fruta vai ficando pra depois. Desde quarta feira tenho comido a tal laranja depois do almoço, no lanche da tarde como outra fruta, então já são duas porções de frutas. Vou confessar que escorreguei em alguns momentos, comi 3 coxinhas fritas tamanho festa na sexta, sábado um copo de refrigerante no almoço e dois bombons a noite. Eu ganhei uma caixa de bombom de uma aluna ontem, é a velha história, se tem come, se nao tem nao come. Deixei a caixa fechada no quarto, e disse que nao iria abrir tão cedo, mas quando cheguei da rua de madrugada, abri e comi dois bombons, fechei e larguei lá. Mas sabe que mesmo com essas escorregadelas eu estou muito contente comigo, porque já estou controlando a compulsão alimentar que "tinha". Eu tinha compulsão por tudo, por comida salgada, por pães, doces, refrigerantes, não tinha limite pra nada, achava que só um pouquinho nao faria mal, mas de pouquinho em pouquinho eu perdia o controle. Devagar vou me educando certinho. Dessa vez já deu certo. É só seguir o rumo certo.
Tenho mudado minha forma de pensar também. Decidi que quero ser feliz de verdade, buscar a felicidade e fazer de cada dia o dia mais feliz da minha vida. Nao importa o que aconteça, nao importa o que os outros façam, eu serei feliz da mesma forma e comigo mesma. Cansei de lamentar meu peso, de lamentar minha solidão. Quero que tudo isso vá para o espaço, porque aqui já não há mais lugar pra elas. Ser feliz é uma decisao, que só nós mesmos podemos tomar e fazer algo por nós. Desde a virada do ano que digo que este será "O ano", está sendo, e será muito repleto de realizações. Nós somos responsávels pelo que acontece em nossas vidas, vamos hoje contruir nosso futuro melhor, da forma que desejamos. Magras, saudáveis e felizes.
Beijão e uma semana perfeita pra todas nós.
UPDATE: Essa semana eu me pesei na sexta feira, e deu um resultado não muito agradavel. Mas é porque eu estou naqueles dias, sinto que estou inchada, então nao postarei o peso para que eu nao desanime. Ficarei essa semana com o resultado do espelho, que já vejo minha barriga menos estufada. E a cada vez que eu olho no espelho e fico contente, fico com mais determinação pra seguir em frente. xD

sexta-feira, abril 17, 2009

Recomeçar

Como dizia Carlos Drummond de Andrade "Não importa onde você parou... em que momento da vida você cansou... o que importa é que sempre é possível e necessário: Recomeçar."
Eu andei lendo uns blogs de emagrecimento e animei a reativar meu cantinho querido. Tenho esse blog há quase 3 anos, e sabe quanto emagreci? NADA. Entre engordar e emagrecer estou basicamente na mesma faixa de peso. Há 8 anos luto com a balança, há 3 venho tentanto seriamente, mas mesmo assim me sabotando, e no velho efeito sanfona. Nunca é tarde pra recomeçar, acreditar novamente em si. E de verdade, dessa vez eu quero ser muito mais que um rosto bonito. Quero ser feliz, quero me aceitar, quero comprar roupas lindas, quero olhar no espelho e gostar do que vejo, quero fazer as pazes pra sempre com a dona balança.
A partir de agora eu faço um trato comigo mesma, de fazer escolhas saudáveis, que me ajudarao no processo, e até o final de 2009 quero ter atingido meu objetivo que é emagrecer 27 kg e ficar com 65 kg. Mas esta é apenas uma meta, e eu chegar nos 70 kg e achar q está bom, entra a fase de manutenção.
Nesse tempo de fight com a balança aprendi que o que dá realmente certo é reeducacao alimentar + atividade fisica. Porém a atividade fisica terá que ficar mais para frente. Não é comodismo, porque adoro me exercitar, mas há pouco tempo cai na escada da faculdade, e machuquei o pé, torção grave, ainda nao estou andando, somente de muleta, portanto até sarar de verdade nada de esteira.



terça-feira, janeiro 27, 2009


Querer curtir é da idade. Sempre fui uma adolescente tranquila, nada de muito namorico. Com 12 ou 13 anos, enquanto minhas amigas corriam atrás de garotos e beijavam na boca, eu brincava de boneca, fazia casinha pra barbie, conversava sozinha, ouvia minhas músicas, já tinha me apaixonado, mas meu mundo nao era só garotos. Aliás, nunca foi.

Depois que ele apareceu, meus olhos se abriram pra coisas jamais vistas, pra sentimentos jamais sentidos, pra desejos que nem seu sabia que existia. Ele só me abriu um mundo de possibilidades. Já não quero pensar nele, e não penso, digo que no auge dos meus 20 anos, ele foi meu amor de adolescencia, ou será desejo reprimido?

Querer curtir é da idade, que garota de 20 anos nao quer ser desejada? Ter várias opções para escolher? Mas ao mesmo tempo sou uma mulher independende, que sabe se virar e não é igual as outras garotas de 20 anos. Existem fases na vida de uma mulher, às vezes cansamos de tantas deilusões e entramos na fase "piriguete" ligando o foda-se no mode ON e querendo aproveitar a vida, festas, amigos, baladas, homens...E estar solteira é um convite e tanto pra isso. Tenho sede de viver, de conhecer, de experimentar. Nesse mundo de possibilidades existem mil portas esperando serem abertas ao desconhecido, ao acaso. Quero viajar até a mala furar, dançar até os pés dizerem chega, conhecer gente até não aguentar mais. Mas mesmo assim, trocaria TODA a minha vida de solteira, de baladas, e gatos pra me apaixonar por uma pessoa que me faça sentir e eu o faça também. Apesar de que namorando também pode-se curtir amigos e baladas, eu trocaria mesmo toda a minha vida de solteira por uma pessoa que valesse a pena. Desejar e ser desejada, amar, fazer companhia, ter um colo pra deitar e outro pra oferecer, ver o pôr-do-sol na praia, dar aquele abraço... Mas não adianta, enquanto nao encontrar alguém que faça me coração bater mais forte, que seja reciproco, e que nao precise de joguinhos de conquista, vou levando a vida, tentando disfarçar que gosto de estar sozinha.
Afinal, como diz a poetisa Monica Montone: "[...] A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais. Assim como só deseja “a cereja do bolo tribal”, enxerga apenas o lado negativo das relações mais sólidas. Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer boa noite, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter alguém para amar.[...]Podemos aprender a amar se relacionando. Trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optar. E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento… É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins."

sábado, janeiro 10, 2009

Pára que eu quero descer



Cansei de brincar de ser boazinha. Cansei de tentar ser alguém que as pessoas gostem, o estereótipo perfeito, uma pessoa legal, simpática, educada, que está sempre disponível para ajudar os outros, que abdica de sua própria vida em função dos outros, sempre dizendo “amém” para todas as coisas e acima de tudo, magra, afinal ter um corpo “perfeito” é imprescindível nos dias de hoje. Odeio com todas as minhas forças essa sociedade hipócrita que valoriza o ter e o ser exteriormente do que um caráter descente. Somos rodeados de pessoas egoístas, que não tem vergonha em te medir, em ter preconceitos, em tirar proveito, em mentir e pisar em quem quer que seja para atingir seus objetivos medíocres.
Não quero arrumar desculpas por eu não conseguir emagrecer, mas tem hora que prefiro estar fora do que chamam de “gostosa” por aí, pelo menos os amigos que se mantém perto de mim é pelo que eu sou de verdade, pelas minhas ações e personalidade, não pelo meu decote e cinturinha de pilão. Não vou negar que sinto inveja de ser desejada, mas me sentiria muito mais inútil sabendo que as pessoas se aproximam de mim só porque sou bonita. Na moda das mulheres frutas, eu prefiro ser professora e ganhar relativamente pouco do que precisar mostrar a bunda e dançar o créu pra ganhar dinheiro. O mundo está do avesso, nós que trabalhamos com formação de crianças e adolescentes ganhamos “pouco” e uma “gostosa” que mostra a bunda e não contribui em nada pra sociedade ganha milhões de reais. Alias, além de não contribuir para o crescimento, ajuda com a depravação da humanidade.
Gosto dos meus alunos, eles vem algo além de exterior, conseguem enxergar inteligencia, e caráter em mim, eles são capazes de cultivar sentimentos de admiração e carinho, simplesmente pelo fato de que passam 3 horas semanais comigo, trocando conhecimento. Eu também os admiro, gostaria de saber como é a vida de cada um, seus talentos, defeitos, lutas, fracasso, tenho certeza que dariam livros de lições de vida.
Cansei de frases feitas e promessas de amor incondicional, ando duvidando da existência de sequer um tipo de amor, que dirá incondicional, parece que o amor e a consideração dissipou-se ao longo dos séculos. Sempre amei incondicionalmente as pessoas, e o que recebi em troca? Desprezo. Fui cada vez mais entrando no meu mundo, cada vez mais me afastando de todos, me fechando na minha própria concha, e a cada vez que resolvo abrir um “teco”, entra areia na concha, e irrita, machuca, dói. Então voltam todos os meus dilemas existenciais. Cansei de falsidade e egoísmo. O que eu fiz pra atrair essas coisas? Quer dizer que amar, ser amiga, ajudar, fazer o possível e o impossível por aqueles que rodeiam, atrai tudo ao contrário? Façam-me um favor: vão todos a puta que pariu. A cada vez que a concha abre, é agredida e volta a se fechar, ela fica mais arredia, mais estúpida e mais incrédula. Mas sabe, eu não faço parte do mundo de vocês, é por isso que entra ano e sai ano e eu não me adapto, no começo é tudo festa, mas depois quando os olhos se abrem é um inferno. Eu já fui a última das românticas, mas hoje, só consigo ser fria. Não consigo abraçar, não consigo beijar e nem passar a mão na cabeça. Um balde de gelo e só. A cada vez que eu abro meu mundo, sou invadida, jogam pedras, atiram coisas, palavras, olhares e gestos que machucam. Será frieza ou sensibilidade demais?
O que mais me mata é que esse coração mole ainda acredita na mudança, acredita num mundo melhor, acredita que as pessoas abrirão os olhos o mundo, mas é pura ilusão. Só sei que o que sinto, é ruim, é dolorido. Queria entrar no buraco do tatu, e ficar lá, quietinha, vivendo o meu mundo sozinha. Sem saudade do que as pessoas foram um dia pra mim, sem saudade de momentos que julguei tão importante, mas que não passaram de simples momentos.

quinta-feira, dezembro 18, 2008

Reviravolta


Eu ganhei no amigo secreto da empresa um vale livro, e ontem fui escolher o livro, não tinha a mínima idéia de qual queria, então bisbilhotei a livraria toda, dei de cara com um livro do qual eu já tinha ouvido falar "Magra & Poderosa" - um guia franco sem meias palavras para você deixar de comer besteira e ficar maravilhosa! - Quando li isso, pensei, vou levar, e foi a melhor coisa que eu fiz. Sabe, eu sou super sem vergonha e desregrada, faço dieta desde 12 anos de idade e nunca consegui emagrecer de verdade, tenho compulsão alimentar, e desconto todas as minhas emoções na comida. Fui na nutricionista, mas bastou aparecer coisas fora da rotina pra eu cair de boca. Existem livros que dão tapas de luva de pilica, esse não, esse dá soco com luva de boxe mesmo, se nao se tocar com ele, acho q nao se toca mais. Ele é super radical, e incentiva a se tornar vegan (nao comer nada de origem animal, incluindo leites, derivados e ovos)." Se você continuar vivendo assim, vai continuar sendo uma vaca gorda, inchada e sem saúde." Depois que li esse trech do livro realmente me senti uma vaca gorda, inchada e sem saúde, comecei a refletir o que estou fazendo com meu corpo e minha saúde, ingerindo porcarias todos os dias. Eu era uma carnívora de nao ficar um dia sem comer carne, mas hoje no almoço olhei pra ela e ela nao desceu. Resolvi entao testar, ainda nao sei se virei vegetariana, mas quem sabe, pelo menos escolhas mais saudaveis farei. Nada de farinha branca, só integral, nada de refrigerante, doces e açucar nem pensar. O livro é um super estimulo pra emagrecer pra sempre, pra mudar o estilo de vida, trocando porcarias por opções saudáveis.
Ontem eu ganhei um premio da Rakeu: O Premio Dardos: Este selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web”.
E as regras são:1) Exibir a imagem do selo;
2) Linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação;
3) Escolher 15 outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos;
4) E avisá-los, claro!E o prêmio vai para…….
Larissa - Meu emagrecimento - www.meuemagrecimento.net
Beth - A conquista - www.aconquista.zip.net
Mey - Minha batalha rumo ao sucesso - http://romeyka.zip.net/
Infelizmente nao visito muitos blogs, nao terei 15 blogs para indicar ;D
Beijooooos amores!

quarta-feira, dezembro 10, 2008

A viagem de navio foi simplesmente maravilhosa e inesquecível. Tem fotos no meu orkut caso queiram ver. Fui de maiô e nao comprei biquini, vou deixar pra quando emagrecer mais, já que no peso que estou agora nao ficaria a vontade de biquini, mas curti mesmo assim, dancei lambaeróbica a rooooooodo, vi as pessoas bonitas, treinei meu inglês com os tripulantes e comi. Sim gente, a comida lá é maravilhoooooosa. Mas passou. ;D
Na quarta antes de ir pro navio, eu fui numa nutricionista aqui em Santos, ela é nutricionista e terapeuta de florais. Ela conversa, e vai investigando pra saber oq fez a pessoa engordar e o que faz com q ela nao emagreça, e ajuda a mudar os habitos alimentares e deu alguns florais pra eu tomar, é tudo natural, homeopatia, eu comeceia fazer a reeducacao alimentar na segunda, mas jaquei segunda, ontem e hoje nem se fala.
Ser professora nao é fácil, é aluno, é festa de fim de ano, é amigo chocolate. Hoje de manhã fui no Mac Donalds com as meninas da turma de 09:30, uma delas ia embora para o RJ e ai tinha que ter despedida né? Eu ia tomar só um suco, mas como sai atrasada de casa e estava morta de fome, pedi um quarteirão com suco. Primeira vez na minha vida TODA que peço suco no Mac, e foi mto bom. Devido a isso nao almocei, mas ao voltar pro trabalho 14:30 estava com fome, ai comi um pedaço de pão. Lá no trabalho eu nao dei festas, que fique bem claro, para evitar comilanças. Mas em compensação TODOS os outros professores deram festas, com direito a bolos, salgadinhos, refrigerantes e sorvete.
Tomei um copinho de sorvete corrigindo prova, nao deveria, mas até aiii... já era. Nao comi a barra que ganhei no amigo chocolate, até esqueci na escola, dentro da pasta, acreditam? Me zuaram muito que guardei o chocolate na pasta, hahahah. Depois na outra festinha, comi DUAS coxinhas de frango e tomei um copo de coca zero. Nao deveria tbm maaaaas!! ai quando cheguei em casa nao comi nadika e fui caminhar e qdo voltei tomei um iogurte com granola. Totalmente irregular a alimentacao, mas amanhã ela voltará ao normal.
;D

sexta-feira, novembro 28, 2008

Piercing



Gente, fiz mais um piercing (Sim, tenho três agora =]um na cartilagem da orelha,outro no tragus da orelha), dessa vez foi no nariz, argolinha e tals, eu estava com muiiiita vontade, minha vó quase me deserdou, minha mãe quando ver, xiii.. mas nao tem problema, não é definitivo, eu curti. ;D
Ahh viagem de navio chegando, droga nao consegui emagrecer durante o ano, mas tenho descoberto que sou muito mais q um corpinho bonitinho, q nao sou menos que ninguem por estar acima do peso. Claro q nao vou desistir, mas tbm nao vou me culpar e me machucar por isso
Beijosss minhas flores.

UPDATE: Só agora vi que a mulher da foto do template tem piercing no nariz.. uahuaha

segunda-feira, novembro 24, 2008

1000° recomeço ;D

Boa tarde!
Poxa gente, tanta coisa aconteceu nesse meio tempo, logo escrevo contando pra vocês. É incrivel quando a gente está empenhada num objetivo, sempre acontece coisas pra te desviar do caminho. E como toda a minha obesidade tem a ver com o emocional, logo aconteceram mil coisa na minha vida. Mas nao engordei, apenas nao emagreci, porque acabei comendo mil e uma vez em fast food, tomando refri, etc. Mas agora comprei uma câmera digital, e vou fotgrafar tudo o que como, para que nao coma besteiras na rua, vou montar meu cardapio bonitinho, como a essa hora eu já preparei meu lanche da tarde e minha janta já dá para postar. Obrigada pelos comentários, ajudam pakas a lembrar que estamos no meio da batalha.

Beijos meus amores!




1- Café da manhã(07:15): Vitamina de leite desnatado com banana e linhaça, proteína e aveia.
2- Almoço(12:00): Salada de acelga, beterraba e brocolis.
3-Almoço: 3 col de sopa de arroz, um pedaço de carne bovina e umde carne suina, com salada de acelga e brocolis.
4- Almoço: dois pedaços de melão (na foto está o prato todo, mas meus avós também comeram.)
5-Lanche da Tarde(16:30): Um iogurte.
6-Jantar(18:00): Duas fatias de pão integral, omelete de dois ovos e uma folha de alface.

Sei que preciso organizar os horários das refeições mas com esse negocio de trabalho e faculdade não é facil, mas agora nas férias vai melhorar, vou ter tempo de fazer ativividade fisica e tudo. Projeto Magra volta as aulas ;D Até fevereiro pretendo estar super em forma ;D Devagar e sempre.

Durante


Antes
Eu posso e eu consigo ser magra. ;D
Sabe, morro de curiosidade de saber como sou magra...nunca fui desde pequena. É engaçado.
Beijooooos!! Ótima quarta.

sábado, outubro 04, 2008

Novo peso


Semana passada: 88,7
Essa semana: 87,7 ;D

A cor da sua aura é:Dourado-AmorosoAbstração, gentileza e generosidade. Sua mente está sempre fervilhando de idéias, mas você sente dificuldade em colocar tudo no papel e priorizar tarefas. Procure não se envolver em mais compromissos do que consegue cumprir.

quinta-feira, setembro 18, 2008

Desabafo



Descobri que eu sou responsável por tudo que acontece em minha vida, inclusive em relação ao meu excesso de peso. Descobri que tudo que acontece de "ruim" tem um começo na minha falta de amor próprio, na auto-estima baixa, na falta de auto aceitação. Tudo na minha vida reflete minha relação comigo mesma. Lembro-me do estágio que fiz semestre passado num colégio, eu odiava aquele trabalho, ia de calça jeans, tênis, camiseta e cabelo preso, fazia tudo com má vontade, não é atoa que fui despedida quando acabou o semestre letivo. Na verdade eu não odiava o estágio e nem as pessoas que lá trabalhavam, eu ME ODIAVA. Isso é pesado, é forte de se descobrir, porque a gente sempre faz uma maquiagem na situação e resiste a admitir que nos odiamos. Hoje eu já nao me odeio mais, mas pra falar bem a verdade, ainda não gosto totalmente de mim mesma. É engraçado como temos toda uma disposição pra amar o outro, pra fazer de tudo pro outro se sentir bem e conosco dizemos que NOS AMAMOS, quando na verdade nos odiamos. Eu me maltrato demais por não gostar de mim mesmae como uma boa teimosa, demorei pra admitir, alias, tinha aceitado e achei que tinha me curado, mas vi que só tapei o sol com a peneira. Sou ansiosa e descontro tudo na comida, o dia que estou em crise, não tenho controle, o botão STOP quebra nesse dia. Além da compulsao alimentar, outro maltrato é a mania de perfeição. Eu tenho um padrão de beleza na minha mente, que é ser magra, e enquanto eu nao o sou, não me acho bonita, não me acho digna de ser achada bonita e por mais que me elogiem vou sempre achar que estão fazendo pra me agradar, mas me acham uma gorda feia. Pois é assim que EU me vejo. Os outros me veêm bonita, me elogiam, adoram meus olhos, meu cabelo e foda-se meu excesso de peso, mas eu não consigo acreditar, porque a pessoa que mais deveria acreditar nisso, não acredita. Não me acho digna de ter um namorado, sempre espanto todas as pessoas que se aproximam, hoje eu descobri porque meus relacionamentos não passam de quatro encontros. Porque eu sempre penso o pior e acho que nao atinjo as expectativas e penso que ele nao ficará comigo, que terá vergonha de mim, e que vai terminar a qualquer momento, então eu vou e termino primeiro, corto o mau pela raiz, e nisso perdi váaaaarios caras legais que me davam valor e me achavam linda. Até porque se nao achassem nem gostassem de mim, não estariam comigo. Já me disseram que sou linda, sexy, tudo de bom, e pensa que acreditei em alguma palavra?
Apesar de eu ter a absoluta convicção de que carater e beleza interior valem muito mais que um corpinho bonitinho, de eu me achar muito mais mulher que muitas que não tem barriga nem estria, eu ligo pra essa porra de beleza exterior, me sinto um lixo por estar gorda e brigo com a balança há OITO anos. Passei a adolescência toda me sabotando, porque é muito melhor eu estar gorda e colocar a culpa de tudo na gordura e me esconder atrás dela, do que não ter escudo nenhum e ter que encarar tudo de frente, sem barriga pra proteger. Antes de qualquer pessoa, EU ME REJEITO. Entao acho que as pessoas acabam rejeitando de um jeito ou de outro. "Ele preferiu-a", "Eu terminei e ele não ligou mais"... Porra, se eu terminei porque quero que ele ligue?
Antes de querer emagrecer eu preciso me amar, me aceitar do jeito que sou, aceitar quem eu sou, aceitar que as pessoas são sinceras comigo e quando me elogiam, que sou uma pessoa normal que qualquer um pode querer estar perto, ser amigo, se apaixonar. Perceber que não sou o monstro que acho que sou, ou um boto cor de rosa, pra ser mais delicada. Eu jamais vou conseguir controlar a boca se nao controlar a cabeça primeiro. Jamais vou ter o corpo que quero se nao me curar psicologicamente. E perceber e admitir isso é o primeiro passo. Eu saber que eu não gosto de mim, é o primeiro passo pra eu reverter essa situação. Não é fácil você saber que você gosta de tanta gente e de você nao. Mas estou trabalhando nisso, pode parecer bobagem mas os livros e audios de auto-ajuda que estou usando estão sendo muito bons. Pretendo ter muito progresso e em breve. Já me imagino com o psicológico curado, com a auto estima nas nuvens e magra, ninguém vai me segurar, até porque a única que me barra sou eu mesma. E qdo eu não mais me sabotar, serei uma pessoa muito melhor e bem sucedida em todas as áreas da minha vida.
E como eu não desisto do emagrecimento e tudo parte de um principio hoje foi o PRIMEIRO dia de SUCESSO. Alimentação ok, não comi nada de porcaria, comi nos horários certos, com direito a frutas e verduras. Exercicios ok, 40 minutos de esteira na academia, dando um total de 4 km.
Medidas adotadas há algum tempo e a partir de hoje:
  • Nada de elevador. Há uns bons meses que não uso mais elevador, só escada, é mais rápido e queima calorias. Moro no segundo andar. (Conta como terceiro por ter a garagem no mezanino).
  • Nada de refrigerante, nem diet. Sou apaixonada por coca-cola e refrigerante de qualquer espécie, mas o infeliz nao tem nada de bom, só engorda, e o gás incha, então cortado da alimentação.
  • Nada de farinha branca. Pão, torrada e biscoito só integral e em pouca quantidade.
  • Nada de "dia do lixo" ou "refeição do lixo". É aquele dia que você sai da dieta e pode comer o que quiser. Enquanto eu não tiver controle sobre meu botão de STOP, isso nao acontecerá mais, farei como um médico me disse uma vez "Não de a primeira mordida se sabe que nao vai conseguir parar nela." Hoje eu sei que nao conseguiria comer um só pedaço de pizza, um só copo de cerveja, uma só batata frita.
  • Atitude, determinação e força de vontade é o que há, e dessa vez eu vou conseguir, me amar, e ficar magra.

UPDATE: Comi um pedaço de pizza antes de deitar. Já sei o que fazer, tomar o leite, ir pro quarto e nao voltar mais na cozinha. =D

quarta-feira, setembro 17, 2008

Nutricionista

Alguem conhece alguma nutricionista em SANTOS/SP, pra me indicar? Urgente. Please! hehe QUem souber deixa nos coments.. Obrigada ;o*****

terça-feira, setembro 09, 2008

Volta à ativa

Amanhã volto pra academia, fiz a matricula hoje. Será no meu horário de almoco já que sou uma pessoa overwork... rs. Tentarei postar meu processo de verdade, alimentação, rotina de exercicios e sentimentos. Beijos!

sexta-feira, junho 13, 2008

Peso novo...




87,5!! até o fim das férias, serão -10 Kg... ;D

terça-feira, maio 20, 2008

Volllteeiiiiiiiiiiii








Oláa.. voltei com força total... Andei sumida por causa do trabalho, da facul, e da preguicite aguda. Mas agora vou usar o blog como forma de policiamento de mim mesma. Vou contar tudo aqui, principalmente jacadas e tudo mais, postando fotos pra acompanhar o resultado.
Olhem:





A foto 1 é de janeiro de 2008 no meu auge gordural uahuah... 98kg. As outras três sao de hoje, com 10 kg a menos, portanto 88 kg. Estou empacada neste peso. Porém agora comv ergonha na cara eu me comprometo a estar com 28 kg a menos até o fim de novembro, e tenho dito! Começa então o projeto BIQUINI 2008. Vou fazer uma viagem de navio começo de dezembro, e nao aceito ir de maiô, vai ter q ser um biquini liiindooo da moda. ;D

sábado, fevereiro 09, 2008


Tá, eu admito que fugi, sumi da vista de vocês esses últimos dias, já devem até imaginar porque, pareço criança, quando sumo, pode saber que estou fazendo coisa errada, ou seja, duas semanas de jacadas e mais jacadas. Podem brigar comigo, eu deixo, eu mereço. Essas semanas estiveram super bagunçadas. Eu estava de TPM, correndo atrás do estágio, mil e uma entrevistas (e deu certo graças a Deus, começo na segunda! É em uma escola particular, monitoria de inglês, estou super feliz), e dos documentos para requerer a bolsa de desconto na faculdade. Estive ansiosa e nervosa, atacando a comida. Preciso admitir que tenho compulsão alimentar e tratar isso. Se estou triste, como; se estou brava, como; se estou feliz, como também. E quando não dá tempo de fazer exercícios, piora. Sou muito sem vergonha, vejo os resultados, mas na primeira oportunidade me abandono e largo tudo, engordo em uma semana o que demorei um mês para eliminar. Eu como as minhas emoções, sejam elas boas ou ruins, e isso me irrita mais ainda. Outra coisa que reparei, é que quando nao estou bem comigo mesma, se estou burlando a reeducação alimentar, ou com outros problemas consigo detectar alguns sintomas: sono demais, durmo mais que a cama para fugir dos problemas; como demais da conta; fico horas na internet sem conseguir produzir nada, acarretando uma crise criativa, não consigo organizar pensamentos e ações, nem o que eu quero ou deixo de querer, fico com vergonha de tudo e nada está bom. Já me senti assim antes, mas eu estou presa a mim mesma e parece que nao consigo me mexer para mudar. Sou tomada por uma tristeza e uma revolta. Mas passa, sempre passa.
Vamos fazer um trato, sempre que eu fizer jacada, eu tenho obrigação de contar aqui, e vocês me puxem a orelha. Preciso de uma força, e sei que essa blogosfera light tem força de sobra. Atitude e determinação é o que há... afinal esté é o ano para ficar magra, hoje é o dia para deixar a acomodação de lado e ir à luta, morder a vida com determinação e vontade.
E sabe de uma coisa? Além da culpa psicológica, comer demais faz mal à saúde, isso todas sabemos, mas pude comprovar nessas duas semanas, quando comia demais nas refeições, passei mau, tinha ansia de vômito, e dores no estômago, horrível. Preciso cuidar da alimentação, porque atividade fisica é um hobby, eu adoro, não é problema nenhum, se eu pudesse praticava todos os esportes, rs. E como alimentação é 70% do sucesso do emagrecimento já passou da hora de literalmente colocar um esparadrapo na boca.
E como a vida do brasileiro só começa na segunda-feira depois do carnaval, a minha não poderia ser diferente: Segunda começo o estágio que contei ali em cima, e as aulas na faculdade. Já organizei a agenda com os horários do estágio e da facul e encaixei a academia e algumas horas de estudo, esse ano preciso fazer meu projeto de pesquisa, e aperfeiçoar meu inglês para prestar um teste de inglês, certificado internacional meio ou fim do ano. Fiquei com a agenda cheia, mas nela tbm planejei passar aqui todas as noites, ou pelo menos quatro vezes na semana, para contar a quantas anda o processo, o que tem dado certo e o que tem dado errado. Assim a gente se ajuda, qdo der certo comemoramos e qdo der errado, vcs me puxam as orelhas, combinado?
Tinha tanta coisa pra falar aqui por esses dias, as me foge da memória.
Ah, alguém por aí tem alguma lista de alimentos da dieta dos pontos? estou procurando e só achei uma interativa e outra que estão errados os pontos, quero copiar, para controlar as calorias.
Vou ficando por aqui, obrigada pelo carinho das visitas, Beijos.
"Quem manda em sua boca é você." Boa Forma Revista
"Malhar não pode ser um sacrifício." Boa forte Revista
PS: E não deixem de conferir meu outro blog, www.literaturainside.blogspot.com lá escrevo contos, crônicas e artigos, como uma boa academica de Letras, rs.

quinta-feira, janeiro 24, 2008


Hoje minha mãe pesou-se também, ela bbeeem acima do peso, nossa família toda é 'gorduxa'. Há tempos que ela se abandonou, mas estamos juntas nessa luta contra a Dona Filizola e vou ajudá-la a mudar os habitos alimentares e emagrecer aos poucos. Estabelecemos metas (cinco) de 10 em 10 kg. Porque assim fica mais fácil pensar em perder peso. Eu acho mais motivador pensar de 10 em 10 do que olhar e ver o todo, que tem que emagrecer 30kg (no meu caso) ou 50kg (no caso dela).
E no caso dela, é complicado, porque ela tem hipoglicemia (baixo indice de açucar no sangue, ao contrário da diabete) e além disso, ela tem alergia de aspartame e fenilanina, substâncias presentes em alimentos diet´s e light´s.
Eu estou firme no processo, ainda cometo alguns deslizes, mas estão diminuindo a cada dia. Troquei a sobremesa por gelatina diet, ontem eu fiz uma receita que eu vi na revista, uma delicia. Porém na academia, nao aguentei fazer muita coisa ontem por causa do pulmão (se eu fumasse então, estava ferrada), fiz 1 aula de body pump e apenas 1/2 aula de RPM. Mas, hoje eu compensei, aproveite que estava bem disposta e fiz uma aula de ginástica localizada, uma aula de body combat, 25 minutos de esteira (5 andando, 5 correndo, intercalando) e mais musculaçao, totalizando 2h50m de treino, fiquei super satisfeita, e nem estou tão cansada.
Uma coisa que tenho aprendido é que cada dia em nossa vida é uma folha em brando, onde podemos escrever novas histórias e consertar erros. No emagrecimento eu aplico isso a jacadas. Se eu comi algo que nao deveria hoje, como um doce, ou um pão a mais, não é por isso que eu devo abandonar o processo e achar q já foi um pouco entao pode ir mais, e desistir. Agora eu lembro da folha em branco, e reescrevo minha história e meu processo. Tem dado certo, o resultado eu vejo a cada dia no espelho.
Beijos!!

terça-feira, janeiro 22, 2008

2008, um ano de acontecimentos


2008 promete ser um ano de vitórias e sucessos em todas as áreas da minha vida. Quero ter disciplina e saúde para correr atrás dos meus objetivos. Eu entendi que eu tive uma oportunidade de ouro ao mudar-me para Santos no meio de 2007, e o meu dever é, no mínimo, aproveitar essa oportunidade: trabalhando para ser independente, estudando bastante para fazer valer a faculdade que eu estou cursando, cuidar da minha saúde e do meu corpo, externa e internamente, mudar os hábitos ruin, aproveitar mais minha família, e ser mais amável com todos.
Quanto ao meu emagrecimento, dia 02/01 eu fui ao endocrinologista e ao contrário de todos os outros médicos que já visitei, ele não me passou remédio algum, e sim, uma reeducação alimentar muito louca, baseada no seguinte: nada de produtos industrializados, mesmo os alimentos diets e lights deveriam ser cortados, seria permitido apenas carnes, vegetais, verduras, frutas e grãos (arroz feijão, lentilha etc). O fato é que, com argumentos lógicos com promessa de vida saudável, ele convenceu-me a entrar nessa. Comecei no mesmo dia, no café da manhã e lanche da manhã e da tarde eu comia frutas; no almoço, arroz, feijão, carne, salada de folha e algum vegetal refogado ou em salada; e no jantar, o mesmo do almoço só que sem o arroz e o feijão. Não foi nada fácil, nada de pão, doce, refrigerante, chocolate, gelatina, nada! O que mais matou foi não poder comer aquele pão frances quentinho no café da manhã, mas mesmo assim eu permaneci firme uma semana e meia, até que eu fiquei doente, com pneumonia. Meu primo, que por acaso na ocasião era também meu médico, disse-me que meu sistema imunológico estava fraco por causa da reeducação alimentar drástica, e então a bactéria agente da pneumonia alojou-se. Ele também pediu que eu parasse um pouco com ela e me alimentasse melhor. Foi quando eu me toquei o quanto radical estava sendo, porque sempre que alguma coisa tem muita restrição, não dá boa coisa. Eu já estava sonhando e planejando o meu dia de "surto", onde eu comeria e beberia o que eu quisesse, e isso não está certo.
Portanto agora, com vergonhana cara e disciplina, vou encarar uma R.A. mais light e cabível. Vou ser adepta sim dos alimentos diets e lights, porque eles são aliados importantes no emagrecimento. Vou cortar as 'porcarias' que não são saudáveis e apenas engordantes, e se eu me comportar direitinho o mês todo, vou poder dar-me um presente purpurinado que poderá ser um doce, uma massa, ou uma bebida. Dessa forma e levando a academia a sério não tem como dar errado.
Fazendo um balanço do ano que passou, por mais que eu nao tenha emagrecido muito, o resultado foi bom, quase 8 quilos a menos, mesmo com o efeito sanfona durante o ano. Meu maior peso foi em janeiro/2007, em que eu cheguei a 98 kg. E no primeiro domingo do ano a pesagem foi 90,7, ou seja saldo positivo, e isso é ótimo. Com a doença e tals, ficou estável e hoje eu me pesei de tênis e estomago cheio, estou com 90,6 kg, mas deve ser menos. Já consigo olhar no espelho e encarar meu corpo como há tempos eu nao fazia, já consigo enxergar minhas curvas, e achá-las bonitas mesmo em excesso. Se cuidar e se amar, nao tem preço de verdade.
Hoje a alimentação foi estável, e na academia eu fiz 22 minutos de esteira, uma aula de 50 minutos de RPM (Bike in door), e uma aula de 60 minutos de Body Step. Pra quem acabou de ter pneumonia, nao preciso nem dizer que meu pulmão pediu arrego, mas estou contente, e a cada dia com mais energia.

sexta-feira, dezembro 28, 2007

Happy New Year

Não pensem que abandonei o blog e nem a reeducação alimentar, por favor, me dêem um voto de confiança (rs). Meu emagrecimento está estagnado, mas eu fico contente por nao ter engordado, já que sempre em situações dificeis em minha vida eu engordo e muito. Fim de ano tenho conseguido nao engordar, aqui em casa todos engordaram exatamente 2 kg, isso só no Natal, e eu estou estável. Só hoje que tive vergonha da minha alimentação. ALmoço: pastel na praia, e no resto do dia bolinho de bacalhau, só fritura...mas isso será revertido amanhã mesmo. Não tenho ido à academia porque estou curtindo meus pais, mas isso tbm será revertido logo após o ano novo. Dia 2 é vida nova, e a R.A. vai TER que decolar, tenho endocrinologista marcado, já que meu plano de saúde é frescurento e só cobre nutricionista em caso de obesidade morbida e diabetes, como graças a Deus nao me encaixo em nenhum, vou encararar o Dr. endócrino mesmo, mas dessa vez nao vou aceitar que me entubem remédios sem me ensinarem a comer direito. E tbm começo a fazer escola teórica pra tirar habilitação e parar de ser uma infratora da lei ao dirigir sem carta. É minha gente, passei no exame psicotécnico, eu juro que estava com medo de não passar, mas deu tudo certo.
Só passei pra contar as novidades e dizer que nao desisti, e que o ano de 2008 promete, tanto pra mim quanto para voces.
Um Feliz ano novo pra todos que passam por aqui, tudo de bom, muita paz, mta saude, felicidade, harmonia...!!!!! Ahhhh e mto amor, que é importante por demais..
Beijooosssssss.. e até 2008!!! E força na peruca, nao vamos desistir só pq é fim de ano.. colocaremos esparadrapo na boca e nos manteremos firmes.. rs...

domingo, dezembro 09, 2007

Obesidade: causas

A gordura é o casulo que a pessoa cria, inconscientemente, para se proteger e esconder dos problemas externos. Pessoas muito sensíveis, que se deixam magoar com facilidade, buscam se proteger atrás da gordura, que representa a maciez de um abraço.
Muitas vezes a gordura é uma forma convenientemente usada para conseguirem certos benefícios, como atrair a compaixão de outras pessoas e deixar de trabalhar naquilo que nao gosta, testar o amor e a fidelidade do conjuge. Mais uma vez vemos que o perigo está na nossa mente, não no mundo em que vivemos, e nem nos alimentos que comemos.
Faça um "regime" nos seus pensamentos e limpe toda essa amargura. Viva tranquilamente e sem se sentir ameaçado. Ame profundamente a todos e você perceberá que, como resposta, receberá mais amor dos outros. Saia já desse casulo e participe ativamente do mundo, de peito aberto e acreditando que você está sendo protegido pelas mãos do Grande Pai.
Pare de guardar mágoas e ressentimentos. Chega de discutir gratuitamente com as pessoas, pois cada uma delas luta pelas suas razões e você pode sair machucado. Apenas aja com docilidade e poder e não deixe que as diferenças de vida e opiniões o aflijam.
Atenção: quanto mais você "engolir" e guardar mágoas, mais seu corpo engordará.
Para você superar definitamente essa dificuldade de emagrecer terá de compreender que toda expectativa gera frustração. Por isso nao fique esperando acontecer o que você deseja, nem queira que as pessoas sejam como você ou lhe deêm aquilo que você tanto almeja. Saida já dessa postura de vítima e perceba o tamanho do seu próprio poder. Ninguém é responsável pelas suas fraquezas e fracassos. Tudo depende exclusivamente da sua postura diante da vida e dos acontecimentos. Passe a agir como adulto e mostre seus verdadeiros interesses a quem é realmente importante para você. Tenha coragem de mudar seu comportamento e ser você mesmo. Se você nao está encontrando nenhum registro pelo menos semlehante ao que eu estou dizendo, certamente é porque seu subconsciente abraçou com muita força alguma mágoa antiga e continua a protegê-la, pois para ele nao existe "tempo". Tenha calma porque com ele (o subconsciente nós devemos agir despreocupadamente e mandar mensagens positivas constantes, até que ele perceba que as defesas contra o passado são inúteis.
As mensagens que você pode enviar ao seu subconsciente são pensamentos e condutas contrárias ao que você está vivendo hoje. O importante é sair logo desse círculo vicioso que ainda está impresso em sua mente inconscientemente.
Pratique um esporte ou faça exercicios. Torne seus pensamentos ativos e coloque em prática suas decisões. O mundo espera você para agir com ele. Transforme essa gordura em energia, sacudindo a poeira do passado e olhando para frente. Rápido!
No começo tudo pode parecer difícil, mas depois você amará os novos hábitos e sua nova personalidade.
Vamos, acorde! Organize-se! Tudo depende só de você!
Chega de arrumar pretextos pois isto só vem provar que você realmente está tendo alguma conveniencia em ser gordo. Busque o que você deseja, sem prejudicar sua saúde e sua beleza. E definitivamente, tente compreender que quando nos magoamos com algo é porque estamos sendo egoístas em querer que tudo seja do nosso jeito. Liberte-se dessa tendencia e aceite as pessoas como elas são. Seja você mesmo e não se permita pensamentos negativos. Eleve-se a cada dia com bons sentimentos em relação a vida e cresça cada vez mais dentro da evolução espiritual, sem mágoas, sem medos e desconfianças. Quando mais você se aproximar de Deus, mais sentirá confiante e feliz. De outra forma, você estará cada vez mais longe dele.

Fonte:
CAIRO, Cristina. Linguagem do Corpo. Editora Mercuryo. P. 157-159

domingo, outubro 28, 2007

Projeto verão 2008

Dessa vez o ponteiro da balançar vai ter que ceder aos meus esforços! Voltei com força total. Estou cuidando certinho da alimentação, e me exercitanto 6 vezes na semana, descansando apenas no domingo, e se furei no meio da semana, faço caminhada no domingo também. Continuo com as aulas de RPM, intercalando com esteira e musculação. Ontem eu comprei a Boa Forma deste mês e fiquei louca com o desafio verão 2008, vou começar amanha mesmo, era o que eu estava precisando de incentivo, e se eu nao ganhar a viagem de navio, pelo menos vou ter emagrecido e tonificado meu corpo. Vejam http://boaforma.abril.com.br/desafio_verao2008/, tem opções para quem malha em casa ou na academia, e uma dieta de 1300 calorias, mas eu já estou seguindo uma de 1000, vou continuar. Tenho certeza que daqui há 45 dias, terei muitas novidades para contar pada vocês.
Já tenho me sentido bem mais reta, a barriga tá menor, e as roupas largas, é uma recompensa e tanto. Quando eu tirar a foto pro desafio amanha eu coloco aqui pra gente comparar o antes e o depois.
Uma ótima semana para vocês, e como diz a Beth, parabens por cada 100 grs elimidadas.

PS: Adriana, Fernanda, nao consegui entrar no blog de vocês, porque qdo clico no seu nome nao abre, proxima vez deixa o end por favor? beijoks.
E Fabiana Mello, mandei a resposta no seu e-mail, como pediu. Venha fazer parte da blogosfera light conosco.

sexta-feira, outubro 26, 2007

Voltei

Entao, andei meio sumida né? Pois vou explicar direitinho a voces. Eu estava/estou em semana de prova, e trabalhos na faculdade, ou seja, tempo curtissimo. E também andei desanimada por que estava inchada por causa da tpm, ansiosa e nervosa porque minha mae foi pro Mato Grosso, ai descontei um pouco na comida, mas nao deixei de ir para a academia. Outra coisa tbm que me impede um pouco de emagrecer sao os benditos ovarios policisticos, mas já fui a medica e vamos começar a tratar isso. A meta era 10 kilos pra este mes que passou e no fim foram só 800gramas, apesar de eu ter me esforçado estas duas ultimas semanas. Entao vi que ficar pesando todas semana só ia atrapalhar, pesei hoje, e agora só daqui um mes, pra nao fica ansiosa e nem com raiva da balança quando ela nao apontar o resultado. Por apesar do peso, minhas roupas estao largas e estou sentindo meu corpo mais firme.
Na academia estou tentando intercalar aulas de RPM, e musculacao, que inclui esteira, to fazendo condicionamento fisico pra começar a correr, porque queima mais caloria. A cada vez que recomeco este processo de emagrecimento, me sinto mais forte e mais madura, desta vez vou conseguir.
Quanto ao desafio do blog da Lu Francesa, peço desculpas, mas nao consegui continuar, nao comentava no blog, por nao lembrar de entrar, nao gosto de chá verde, mas a agua e os exercicios eu fiz direeitinho, me frustrei por nao atingir nadika da meta que propus, a partir de agora entao, nao terei metas fixas, pra atingir para nao me frustra, mas tenho que emagrecer muito. Rs.
Mas tenho boas noticias, meu irmao, que está mais disciplinado, nesse um mes e meio já eliminou 6 kilos!! Só nao posso deixar ele chegar no meu peso.. entao preciso correr.. rsrs.
Beijosssss meus amores, e obrigada pelos comentarios, na hora de desistir me lembrava deles.

quarta-feira, outubro 03, 2007





Eu nao posso desistir, eu nao quero desistir. Já repararam que eu tenho crises de desistencia com frequencia? Mas dessa vez será diferente, vou permanecer firme no proposito. Estou firme na academia, intercalando musculação, exercicios aerobios, RPM, e agora iniciei aulas de Body Balance, que é alongamento, flexibilidade e reeducação postural, e eu estava mesmo precisando, pq estou travada e com dores na coluna.

O que tem me desanimado é que eu tenho sentido uma fome fora do normal qdo chego da faculdade.. ai tem dais em que assalto a geladeira.. mas tenho tentado controlar isso. Deve ser por causa da reeducação, meu estomago estava acostumado com mais comida.. Outra coisa q me irrito eh que minhas roupas estao todas folgadas, mas a balança nao desceu o ponteiro.. :( entao decidi que só vou me pesar uma vez por mes.. asim nao fico ansiosa.. hehe..

beijao galera.. Obrigada os coments.

terça-feira, setembro 25, 2007

Novo peso

94,8.. éee em 15 dias mandei embora 1,9 kg.. Eba.. tomara q continue assim.. a noite eu volto pra escrever um texto descente!! hehe Beijos.

domingo, setembro 23, 2007

Poderosa




Essa semana começou o desafio desistir jamais. Estou super empolgada.. Mas quanto a alimentação, nao me comportei muito bem. Minha mãe viajou para o MT, onde nós moravamos antes, ela ficará uns dois meses lá resolvendo alguns assuntos pendentes, e por mais q ela só viajou, senti uma pontinha de abandono :( carencia de mamis.. hehehe e ai desabei a comer quinta e sexta.. mas já parei com isso.. to grande e logo ela volta.. rs.
Na academia eu faltei na quinta e no sábado porque nao deu tempo de ir, tive que resolver umas coisas com meu irmao. Estou fazendo aula de RPM, putz, aquilo é mto bom, deve ir muitttas calorias embora, pq o cansaço e o suor eh grande.
MMais tarde eu volto com mais tempo..
Beijoksss

sábado, setembro 15, 2007

Avaliação física

Hoje de manha eu fui à academia fazer a avaliação física, ela é ótima, mas fui morrendo de medo porque ela evidenciaria o quanto eu engordei. O resultado eu já imaginava:
Peso: 96,0 (eebaaa -0,700 kg de segunda pra cá)
Altura: 1,63 (que? diminui 1 cm? :( )
% gordura: 43,73%
Tórax: 105 cm.
Cintura: 98 cm.
Abdome: 109 cm.
Quadril: 119 cm.
Antebraços: d27 cm e28 cm
Braços: d35cm e37cm
Coxas: d66cm e63cm
Panturrilhas: d44cm e45cm

Resumindo, preciso emagrecer pra ontem, porque essa gordura abdominal e na regiao do quadril é super perigosa pra dar problema cardiaco mais tarde, e é bem mais facil emagrecer agora enquanto estou nas minhas 19 primaveras.
Estou super animada, e vou levar essa RA e esse emagrecimento até o fim, e pra sempre. Quero ter minha auto-estima de volta, gostar do que vejo no espelho...Tenho me comportado bem quanto a comida.. e a academia tenho ido assiduamente.
Meu irmao que atualmente tbm está gordo, esta me acompanhando neste pique, estamos controlando a alimentacao e malhando, e como moramos na mesma casa, um da força pro outro, combinamos de ir na academia no mesmo horario q é pra motivar. Hj passeando pelo shopping entramos em uma daquelas lojas de suplementos alimentares, e demos de cara com os aceleradores de metabolismo e queimadores de gordura, achamos super interessantes porque vinhamos procurando isso. Escolhemos o Thermo Fire, que acelera o metabolismo, promove o rapido gasto de calorias e a queimda de gordura. É bom pra quem treina, que tem um gasto calorico maior, e "seca" mais depressa. Vamos testar e depois eu conto pra voces. Nao sei se sou a favor ou contra desses remedios, porque eu sou contra os inibidores de apetite, tipo anfetamina, fenproporex, que mexe em todo o sistema nervoso e qdo para de tomar engorda tudo de novo.. esses sao diferentes, aceleram o metabolismo e promovem a queima de gordura, conversei com meu tio que é médico, e ele disse que é bom, nao provoca efeitos colaterais e dá mais energia pra malhar. Vamos ver. ;D
Vou participar do projeto desistir jamais que a Lu francesa está promovendo, vai ser um up no emagrecimento..participem vcs tbm, as inscricoes estao abertas até dia 17. E para esse desafio me dei uma meta ousada.. estar com 86 kg. Nao briguem comigo, é que com RA, academia intensiva e esse remedio de queima de gordura, a coisa tem q funcionar. Porque uma epoca, soh com RA eu eliminava 1 kg por semana.. ;o)
Beijossssss, e sucesso garotas.

terça-feira, setembro 11, 2007

Matrícula na academia

Acabei de fazer minha matrícula na academia, é uma aqui perto da minha casa, fiz o plano, o qual me deu duas vantagens, primeiro desconto por ser fidelidade por 6 meses, e porque vai me obrigar a ir no minimo 6 meses pra academia, ou seja, se eu for 6 meses, nunca mais eu paro. Era o im´pulso que eu estava precisando pra dar um gás no recomeço do processo de emagrecimento. Outro impulso que tive foi o DESAFIO DESISTIR JAMAIS que eu encontri no blog da Lu Francesa, que propoe um mes de desafio (18/09 à 18/10), para emagrecer e seguir as regras que sao fazer no minimo 4 vezes por semana exercicio fisico, tomar 2L de agua e 2xicaras de cha verde por dia, me comprometi e vou cumprir, e emagrecer bastante.
Essa semana eu também me comprometi a me comportar quanto a alimentacao e a atividade fisica, a alimentação eu estou indo bem, graças a Deus, e quanto a atividade, ontem nao deu pra fazer, mas hoje fui caminhar na praia depois do almoço, horario que eu estaria dormindo, mas foi ótimo, vi o quanto de tempo eu estava perdendo dormindo, enquanto me exercitar já é ótimo, ver o mar, o sol, as pessoas, dá um novo animo pra vida.. eu sequer me lembrei que teria que voltar pro trabalho depopis, rsrs.
Pretendo administrar bem meu tempo, porque tenho 4 horas de almoço, que da pra ir pra academia fazer a parte aeróbica, e a tarde depois do trabalho e antes da facul da pra fazer o RPM, que o Bike in door, que é o antigo spinning.. hehehe dizem que queima caloria aos montes.
É.. espero que essa animação dure pra sempre, e eu creio q vai durar, pq a hora q eu pensar em desanimar vou olhar para os resultados, e ai vou querer sempre mais..

segunda-feira, setembro 10, 2007

Primeiro dia


Para o primeiro dia tenho pontos positivos e negativos. Primeiramente fui pesar-me e a balança constatou 96,7kg. A alimentação ultrapassou os 200 pontos(1000 calorias) que eu me propus a comer, mas nada com bobagem, eu estava comendo muito, e agora diminui bastante, por mais que tenha ultrapassado as calorias, estou contente, pois já é uma vitória, e a cada dia vou diminuir mais. O ponto negativo é que eu tinha proposto-me a acordar cedo e ir caminhar antes do trabalho, mas acabei deixando a preguiça tomar conta, rsrs, mas de amanha nao passa, vou acordar cedo e caminhar na praia, e a tarde quando chegar do trabalho, vou conhecer uma academia aqui perto, quero começar a fazer algumas modalidades de ginastica para acelerar o emagrecimento, que preciso pra "ontem" hehehe.
Sucesso pra todas nós, e como diz a Beth "parabéns por cada grama eliminada." ;o**********
PS: Feliz, feliz.. devagar estou conseguindo deixar o blog todo bonitinho, com a minha cara.. rsrs. Vai dar até gosto postar daqui pra frente.

domingo, setembro 09, 2007

O recomeço pela milésima vez

Emagrecer para mim sempre foi um tormento, dentro de uma família de obesos, a tendencia foi inevitável, sendo assim desde os 12 anos sofro com a balança, pois tinha 1,60 e 55 kg. 7 anos se passaram e a briga com a dona filizola só aumentou, nao vou quero relatar agora, mas enfim, hoje estou com 19 anos e aproximadamente 95,0 kg. Montei o blog há um ano e dois meses, e eu estava com 93,0 kg louca para emagrecer, fui aos 89,0... mas seis meses depois em janeiro deste ano, eu estava com 95,0 kg, fui à médica na viagem em que fiz e engordei 3kg na viagem, e fui ao meu limite máximo: 98kg. entrei numa reeducacao alimentar e emagreci 6kg, ficando com 92,0 kg, mas devido a problemas pessoais, mudança de cidade, estou com uma super compulsao alimentar, a ansiedade tomou conta rsrs, tanto é que nao me pesei por medo, e agora sinto as roupas que mandei diminuir, apertadas, e as nova apertadas tbm. Mas hoje quero recomeçar, pensar em mim, na minha saude, me cuidar, pra no verao estar de boa comigo, e com minha auto estima. Pq emagrecer nao é soh questao de estetica, é questao de auto-estima, auto-aceitacao, e a minha esta la em baixo, nao me amo e nao me respeito, pq fico ansiosa e como tudo.

A partir de hoje vou montar um cronograma, diminuir a quantidade dos alimentos, cortas as coisas q engordam e ter uma alimentacao mais saudavel, e começar a acordar cedo pra fazer exercicio, e qdo eu receber meu salario este mes vou me matricular numa academia. Desta vez eu emagreco.!!!

;o**** Beijos e uma otima semana pra vcs.


terça-feira, julho 24, 2007

Crise criativa e mudança de cidade


Pow, mudança de cidade vinculada a crise criativa eu nao aguento... Mas só passei pra dizer que logo estarei postando normalmente, e contar que aqui é o máximo, ontem ao caminhar na praia, sentir aquele cheiro de mar, de praia, tudo perfeito, espero que dê tudo certo. E o emagrecimento agora vai decolar porque vou caminhar muito na praia, e cuidar da alimentação para estar linda no verão... Beijos.
PS: Olha que linda a cidade na imagem.

quinta-feira, junho 14, 2007

Carta Aberta Aquele que interessa.

"Carta aberta àquele que interessa Eu não sou do tipo de menina que vai dizer que te ama todos os dias. Não vou mandar mensagens melosas no seu celular e não vou te ligar a cada meia hora só pra saber como você está. Também não vou fazer um perfil no orkut declarando meu amor por você e nem vou te deixar um depoimento a cada semana dizendo que te amo mais a cada dia e que você mudou minha vida. Sabe por quê? Porque nada disso significa nada pra mim. Não é gritando a plenos pulmões que eu demonstro o quão importante você é pra mim, e sei que você concorda com isso. Não somos nada convencionais, começando pelo fato de que nos conhecemos no meio da rua, de maneira mais do que casual. Se eu digo sim, você diz não. Discordamos sempre, ficamos de cara feia e fazemos manha. Nos arriscamos muitas vezes, mas você sempre leva a melhor, com o mérito do seu sorriso. Nosso namoro pode ter adquirido distância e maior dificuldade, mas continuamos a depender um do outro. Por você eu supero a saudade, os quilômetros, a conta telefônica e todos os pesares. Pelo seu sorriso, eu apago o orgulho e reescrevo o amor, passando por cima de todas diferenças. É complexo, é profundo, é verdadeiro e é duradouro. É você e eu, simples assim."

Os direitos sobre o texto sao do blog chroniclesaboutme.blogger.com.br

Copio sim, mas dou o credito a quem merece.. hehehe beijao.

quarta-feira, maio 30, 2007

Preciso Conseguir.


Boa noite, mais uma vez a falta de atualizacao está em minha falta de tempo, graças a Deus la no consultorio esta cheio de pacientes, entao, tempo zero, e na faculdade está chegando fim de semestre e conclusao de disciplinas, ou seja, lotada de trabalhos pra fazer e provas para estudar. Juntamente com tudo isso ainda tem a porcaria da decisao que eu preciso tomar, "mudar ou nao mudar, eis a questão." Estou super indecisa se mudo ou nao de cidade, porque ao mesmo tempo que eu nao quero mais passar raiva com meu pai, quero ir para o litoral levar uma vida totalmente diferente do que eu tenho levado, eu penso que é loucura eu largar a faculdade publica aqui e o meu emprego, para dar um salto no escuro, procurar emprego, para depois conseguir voltar a estudar, pois lá em Santos a faculdade é somente particular. Duvidas crueis tem me deixado zonza, junto com a depressao que tem me atormentado e o mau estar interior.
Estou cansadissima, nao tem dado tempo nem de descansar aos domingos, a noite na aula vejo duas professoras, hehe. Mas eh a vida, fazer oq.
Meu processo de emagrecimento esta abandonadinho por enqunto, tenho buscado consolo na comida, grr tenho mta fome e mta vontade de comer doces, refrigerantes, salgadinhosd, grrrr ng merece. mas quero voltar a reeducacao alimentar ainda hj. Ah.. já ia esquecendo-me, procurei uma psicologa e comecei a fazer terapia. Acho que vai ser bom para meu auto-conhecimento, cura das emocoes, organizar as ideias, pensar por outro angulo, e principalmente vai auxiliar no meu emagrecimento. Estou amando.
Entao tá, vou ficando por aqui, aula comecando.. hehehe. Fim da semana venho com mais novidades. Beijos.

quinta-feira, maio 10, 2007

Perdida e confusa

Estou temporariamente perdida e confusa, muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, decisoes sobre o futuro para serem tomadas, tenho só 18 anos e nao sei o que fazer, com quem contar, pra onde ir. Essa de muda pra Santos-SP ou nao muda, tem acabado comigo, e a ansiedade tomado conta.. meu emagrecimento esta estabilizado, nao pesei semana passada e nao pesarei nessa, medo de ter engordado, espero que nao.
Beijos galera. Thanks pelos comentarios, semana que vem espero estar de volta mais tranquila e mais leve em todos os sentidos.. hehehe Um otimo fim de semana a todos.


PS: Alguem mais experiente que queria me ajudar na decisao deixe comentarios por favor, estou precisando.

sábado, abril 21, 2007

Ihulllsss de volta aos 93!!!!

Passei soh pra atualizar e dizer q agora tenho comido direitinho e nao deixado a ansiedade tomar conta.. hehehe beijao e um otimo feriado.

quarta-feira, abril 04, 2007



Vcs pensaram que eu tinha abandonado o blog e o emagrecimento, nao pensaram? Pois nao abandonei nada, e vou contar para voces o motivo do chá de sumiço. Bom, estou sem internet em casa e eu comecei a trabalhar em fevereiro, lembram? pois é, estava apenas substituindo minha cunhada nas ferias dela, mas saibam vcs que eu fiquei apenas uma semana "desempregada" e já arrumei outro emprego, graças a Deus. Estou trabalhando em um consultório odontologico, trabalho o dia todo, e estudo a noite, resultado: sem tempo para nada, sabado a tarde sempre tem alguma coisa da faculdade, e a noite vou pra arena (igreja), domingo eu descanso e estudo, nao saio de casa para ir em alguma lan nao, mas agora, eu que tava dando uma de anta me toquei que posso nao ter tempo e nem dinheiro pra ficar indo na lan, mas posso usar os computadores da faculdade pra postar, ver email, só nao da pra entrar no orkut e msn, mas isso é o de menos. Entao agora vou postar sempre que der, porque essa biblioteca vive lotada.
Sobre o meu emagrecimento, eu nao tava levando a serio, acabava comendo o que nao devia e achava que ia emagrecer assim mesmo. Resultado: emagreci 3 kg e engordei 1 kg, isso até um mes atras, porque ha um mes eu comprei um caderninho e estou me pesando toda semana para ter um controle, nao tem coisa pior que deixar de se pesar, a gente vai engordando que nem ve, e eu preciso fazer as pazes com a dona filizola(como diz a Beth hehe), alem de anotar o peso, faço dele tipo um diario, tipo o blog, porque se nao posso postar todo dia, escrever no caderno eu nao tenho desculpas, e mesmo assim ainda fico fugindo dele, nao é apenas um caderno de emagrecimento, mas tbm da minha vida pessoal, eu anmoto as coisas la pra depois passar pra ca, o que deu errado, o que deu certo, as crises de compulsao, as escorregadas, as emocoes comidas e tudo mais, tem dado certo, estou cuidando da alimentacao, queria estar fazendo exercicio, mas como nao da tempo, controlo a comida, e estou fazendo a tal reeducacao alimentar, substituindo os alimentos caloricos por alimentos saudaveis e comendo menos. estou emagrecendo a media de 1 kg por semana. Eu sei que no começo é facil emagrecer, e depois vai ficando mais lerdo o processo mas eu nao desisto. Dei a meta de um ano pra emagrecer os 38 kgs que eu precisava, se nao der, emagrece em dois, o que importa é nao desistir e isso eu nao vou fazer. Já emagreci no total 4,5 kg, ou seja faltam apenas 33,5 para atingir a meta, nao quero pensar nos obstaculos e sim nos objetivos ja alcancados. Algumas roupas que nao estavam servindo já estao, e eu estou super contente, eu estou tirando fotos minhas da barriga e do corpo para comparar o antes e o depois quando eu chegar lá. Estou muito feliz comigo mesma.
Ahh vou contar tambem uma novidade quentissima, em julho estou me mudando para Santos-SP, vou estar perto de Sp e vai dar para eu ir nos encontros lights, pensa que coisa boa, e tbm vou querer correr na praia e fazer academia, ainda faltam tres meses para a mudança, mas eu já estou cheia de espectativas e planos.
Sempre leio o blog de vcs, mas nao comento porque to sempre correndo.. quando tiver um tempinho a mais (agora entrando na net da facul) vou comentar..Beijos e até semana que vem, eu venho contando o peso novo da pesagem de sabado.
Fuii.. Um otimo feriado pra vcs.

sexta-feira, fevereiro 09, 2007

Novidadeeee..



Galera, to trabalhando pakas, e sem net em casa está complicado postar aqui, hoje dei uma fugidinha do servicop pra dar uma olhada no orkut e nos blogs e tals, ai aproveitei e vim contar que opntem eu me pesei e estou com 95,2.. eh pouco mas jah eh uma vitoria.. heheh beijao.. e sucesso para vcs.

sexta-feira, janeiro 19, 2007

CHegou a hora de recomeçar


Passei só pra atualizar o peso mesmo e dizer que fui a medica levar os exames ontem, acreditem que eu jaquei tanto nas ferias q em 10 dias de viagem eu engordei 3 quilos?? Pois é, estou decepcionada comigo mesmo, e está mais do que na hora de recomeçar..Amanha eu edito e conto tudo como foi.. beijos.
/Edit
Sexta eu fui levar os exames na médica e graças a Deus está tudo normal, só assustei quando olhei a balança acusar 98 kilos, o que? quase 100? Infelizmdente é verdade, e a Dra (Caroline Betonico - Presidente Prudente/SP, que por sinal é ótima)disse que eu sou muito nova (18 anos) pra estar com quase 100 kilos, e que daqui pra frente se eu nao me cuidar, as chances de doenças ligadas a obesidade aparecerem sao muitas, afinal pelo IMC estou na obesidade grau 2 já. Devido o susto eu tomei uma atitude e vou verdadeiramente levar a serio a dieta, afinal eu nao me aceito dessa forma, as roupas ficam sempre horriveis. Cansei de ser apenas um rostinho bonitinho, quero gostar de mim mesma e me aceitar, entao estou me dando a meta de 1 ano (12 meses) para emagrecer os 38 kilos que me estao em excesso. Fiz essa meta porque a médica disse que é saudavel eu eliminar de 3 a 4 quilos por mes, e fazendo as contas eu eliminaria em 10 meses, entao dei 12 de lambuja, pq sempre altera um mes ou outro.. e nao vou desistir no meio do caminho, eu tenho tendencia, familia de gordos, entao é reeducacao alimentar e exercicio fisico pra sempre.
Entao fica assim:
Peso hoje: 98,1
Meta: 60 kg
a perder: 38,1
prazo: 12 meses
Inicio 22/01/2007
Termino: 22/01/2008
VOu pegar as dicas nos blogs da amigas da blogosfera light como anotar o que come, tirar foto, essas coisas, e dessa vez é pra valer.
Beijux.

quarta-feira, janeiro 10, 2007

2007-Rumo a vitoria -35 kg@!!!


Oiee, obrigada pelos comentários, feliz 2007 a todos. VOu explicar a minha nova ausencia. Primeiro: Eu mudei pra uma chacara, e lá ainda nao tem internet, vai instalar agora em fevereiro, consequentemente fiquei longe da internet e longe do blog. Segundo: Estou viajando, Presidente Prudente - Sp, fazendo consultas medicas, exames, e aproveitando pra curtir a familia. Fui a uma endocrinologista logo no primeiro dia que cheguei, gostei muito dela, super atenciosa, ela ainda nao me passou dieta alguma, apenas me fez aquele batalhao de perguntas e me passou um moooonte de exames pra fazer, estou com o braço roxo de tanto tirar sangue(rs). Mas entao, ela pediu uma ultrasom dos ovarios, pq tenho sindrome do ovario policistico, ou seja, um é maior que o outro, e isso desencadeia uma serie de tempestade de hormonios, todos desregulados, o que aumenta a producao de insulina que da um monte de efeito colateral e dentre eles, o que me impede de emagrecer. E como agora to grandinha 18 aninhos, já da para tratar, entaoo semana q vem todos os exames ficam prontos e lah volto eu na Dra. Carol, e ai sim vamos ver..
Fim de ano, engordei.. ahh nao aguento mais.. hehehehMas isso vai mudar este ano, escrevam o que eu estou falando.. Rumo a eliminacao de 35 kilos. Alem de engordar, dei mau jeito na coluna, esta doendo pra caramba, fui ao medico, vou precisar fazer fisioterapia. MAs nada que em duas semanas jah nao esteja resolvido.
Simmmmmmmm, o blog é sobre emagrecimento, entao é sobre isso que venho contar as novidades, sinto falta de ter um blog particular, estou pensando em abrir um... mas isso é outra historia.
beijao galera.. obrigada pela força.
;o*************

domingo, outubro 29, 2006

Diva sempre..


Boa noite,
Engraçado, eu por estar acima do peso, me sinto diferente de todos, das minhas amigas, é tão estranho, dá impressao que eu sou um elefante, e as pessoas formiguinhas, por um tempo eu evitava até contato fisico, graças a Deus hoje estou curada disso, hehe, e esse fim de semana meus olhos abriram pra uma coisa, eu nao sou esse monstro que eu me pintava, e então decidi valorizar o que eu tenho de bonito enquanto estou em processo de emagrecimento. Ando visitando varios blog da blogosfera light, e um que me chamou a atenção foi o da Sol (http://vouficarmagra.zip.net), ela é linda, apesar de estar acima do peso, e eu percebi que também posso ser. Haha, Ninguem me segura mais.
Tá bemmmmm!! relaxei na dieta essa ultima semana, e por isso fiquei com medo de pesar, entao fica valendo o peso da semana passada q eu tinha pesado e nao tinha postado. E semana que vem eu peso novamente.
Pow, Segundo semestre na faculdade e já me vem com pré projeto, pré monografia, bem que eu achei que tava mtooo mole essa facul, é agora o bicho vai pegar.
Hoje percebi em umas fotos o quanto to fofinha, rs, preciso pegar firme nessa dieta..se nao daki a poko perco o controle.
Obrigada os comentarios, tem me motivado bastante..
Como viram, só eliminei 200 gramas, mas já esta bom, pelo menos nao engordei, e como diz a Beth, parabens por cada 100 gramas eliminadas.
Fim de semana eu volto com mais tempo.
Beijos

quinta-feira, outubro 26, 2006



Resolvi mudar minha "casa" para cá, porque nao estava me adaptando ao Blog Uol(.zip.net), vamos ver se aqui é melhor. Bom, vou começar me apresentando, meu nome é Yara, tenho 18 anos, faço 2ºsemestre da faculdade de letras e não trabalho por enquanto. Eu sempre tive blog, sempre gostei de escrever, mas se perderam com o tempo e com a correria do dia-a-dia, o ultimo que eu tinha criado foi com o intuito de escrever sobre emagrecimento e também sobre fatos corriqueiros da rotina. Acho que este também acabará sendo assim. Desde os 12 anos que eu sofro com o excesso de peso, nessa época eu já era um "mulherão", nao lembro o peso e nem a altura, mas eu já usava calça 40, tinha até um corpo legal, mas aos 13 encarei meu primeiro, de muitos regimes, e então com quase 14 anos eu passei de 73 kg, para 69, e estava com um corpo legal, porque eu sempre fui grande e estruturada(rsrs). Mas daí pra frente venho sofrendo com o efeito sanfona, engorda-emagrece-engorda... Nao vou contar todos aqui se nao ficaria a noite toda. O fato é que eu cheguei ao extremo, estou com 1.64 e 93 kg. Perdi todas a maioria das minhas roupas, e to desesperada, preciso emagrecer. Só que dessa vez estou mais consciente e nao quero essa de remédio e nem de dieta maluca, porque elas resolvem o problema na hora, mas eu particularmente voltei a engordar. Mês passado eu fui a ginecologista pra corrigir uns problemas de hormonio, e irregularidade menstrual que eu tenho, e fiz vários exames, e ela me disse que ela nao pdoeria me ajudar, que meu problema era para endocrinologista, quase tive um infarto, mas foi bom pra eu acordar, ela disse que quando eu emagrecer, os hormonios se ajeitam e talvez nem precise de tratamento. Foi aí que eu tomei um susto e decidi cuidar de mim de verdade. O problema é que aonde eu moro (Sinop-MT), só tem um endocrino, e ele nao atende meu plano de saúde e eu já fui nele uma vez, ele nao trata a causa, ele só quer saber de passar remedio, e eu preciso que trate a causa, então em janeiro vou viajar pra minha cidade natal (Presidente Prudente - SP) para fazer um tratamento legal. Enquanto isso vou começando uma reeducação alimentar com a ajuda da blogosfera light.Beijos!!Até o proximo post.

 
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