Desabafo

Descobri que eu sou responsável por tudo que acontece em minha vida, inclusive em relação ao meu excesso de peso. Descobri que tudo que acontece de "ruim" tem um começo na minha falta de amor próprio, na auto-estima baixa, na falta de auto aceitação. Tudo na minha vida reflete minha relação comigo mesma. Lembro-me do estágio que fiz semestre passado num colégio, eu odiava aquele trabalho, ia de calça jeans, tênis, camiseta e cabelo preso, fazia tudo com má vontade, não é atoa que fui despedida quando acabou o semestre letivo. Na verdade eu não odiava o estágio e nem as pessoas que lá trabalhavam, eu ME ODIAVA. Isso é pesado, é forte de se descobrir, porque a gente sempre faz uma maquiagem na situação e resiste a admitir que nos odiamos. Hoje eu já nao me odeio mais, mas pra falar bem a verdade, ainda não gosto totalmente de mim mesma. É engraçado como temos toda uma disposição pra amar o outro, pra fazer de tudo pro outro se sentir bem e conosco dizemos que NOS AMAMOS, quando na verdade nos odiamos. Eu me maltrato demais por não gostar de mim mesmae como uma boa teimosa, demorei pra admitir, alias, tinha aceitado e achei que tinha me curado, mas vi que só tapei o sol com a peneira. Sou ansiosa e descontro tudo na comida, o dia que estou em crise, não tenho controle, o botão STOP quebra nesse dia. Além da compulsao alimentar, outro maltrato é a mania de perfeição. Eu tenho um padrão de beleza na minha mente, que é ser magra, e enquanto eu nao o sou, não me acho bonita, não me acho digna de ser achada bonita e por mais que me elogiem vou sempre achar que estão fazendo pra me agradar, mas me acham uma gorda feia. Pois é assim que EU me vejo. Os outros me veêm bonita, me elogiam, adoram meus olhos, meu cabelo e foda-se meu excesso de peso, mas eu não consigo acreditar, porque a pessoa que mais deveria acreditar nisso, não acredita. Não me acho digna de ter um namorado, sempre espanto todas as pessoas que se aproximam, hoje eu descobri porque meus relacionamentos não passam de quatro encontros. Porque eu sempre penso o pior e acho que nao atinjo as expectativas e penso que ele nao ficará comigo, que terá vergonha de mim, e que vai terminar a qualquer momento, então eu vou e termino primeiro, corto o mau pela raiz, e nisso perdi váaaaarios caras legais que me davam valor e me achavam linda. Até porque se nao achassem nem gostassem de mim, não estariam comigo. Já me disseram que sou linda, sexy, tudo de bom, e pensa que acreditei em alguma palavra?
Apesar de eu ter a absoluta convicção de que carater e beleza interior valem muito mais que um corpinho bonitinho, de eu me achar muito mais mulher que muitas que não tem barriga nem estria, eu ligo pra essa porra de beleza exterior, me sinto um lixo por estar gorda e brigo com a balança há OITO anos. Passei a adolescência toda me sabotando, porque é muito melhor eu estar gorda e colocar a culpa de tudo na gordura e me esconder atrás dela, do que não ter escudo nenhum e ter que encarar tudo de frente, sem barriga pra proteger. Antes de qualquer pessoa, EU ME REJEITO. Entao acho que as pessoas acabam rejeitando de um jeito ou de outro. "Ele preferiu-a", "Eu terminei e ele não ligou mais"... Porra, se eu terminei porque quero que ele ligue?
Antes de querer emagrecer eu preciso me amar, me aceitar do jeito que sou, aceitar quem eu sou, aceitar que as pessoas são sinceras comigo e quando me elogiam, que sou uma pessoa normal que qualquer um pode querer estar perto, ser amigo, se apaixonar. Perceber que não sou o monstro que acho que sou, ou um boto cor de rosa, pra ser mais delicada. Eu jamais vou conseguir controlar a boca se nao controlar a cabeça primeiro. Jamais vou ter o corpo que quero se nao me curar psicologicamente. E perceber e admitir isso é o primeiro passo. Eu saber que eu não gosto de mim, é o primeiro passo pra eu reverter essa situação. Não é fácil você saber que você gosta de tanta gente e de você nao. Mas estou trabalhando nisso, pode parecer bobagem mas os livros e audios de auto-ajuda que estou usando estão sendo muito bons. Pretendo ter muito progresso e em breve. Já me imagino com o psicológico curado, com a auto estima nas nuvens e magra, ninguém vai me segurar, até porque a única que me barra sou eu mesma. E qdo eu não mais me sabotar, serei uma pessoa muito melhor e bem sucedida em todas as áreas da minha vida.
E como eu não desisto do emagrecimento e tudo parte de um principio hoje foi o PRIMEIRO dia de SUCESSO. Alimentação ok, não comi nada de porcaria, comi nos horários certos, com direito a frutas e verduras. Exercicios ok, 40 minutos de esteira na academia, dando um total de 4 km.
Medidas adotadas há algum tempo e a partir de hoje:

• Nada de elevador. Há uns bons meses que não uso mais elevador, só escada, é mais rápido e queima calorias. Moro no segundo andar. (Conta como terceiro por ter a garagem no mezanino).
• Nada de refrigerante, nem diet. Sou apaixonada por coca-cola e refrigerante de qualquer espécie, mas o infeliz nao tem nada de bom, só engorda, e o gás incha, então cortado da alimentação.
• Nada de farinha branca. Pão, torrada e biscoito só integral e em pouca quantidade.
• Nada de "dia do lixo" ou "refeição do lixo". É aquele dia que você sai da dieta e pode comer o que quiser. Enquanto eu não tiver controle sobre meu botão de STOP, isso nao acontecerá mais, farei como um médico me disse uma vez "Não de a primeira mordida se sabe que nao vai conseguir parar nela." Hoje eu sei que nao conseguiria comer um só pedaço de pizza, um só copo de cerveja, uma só batata frita.
• Atitude, determinação e força de vontade é o que há, e dessa vez eu vou conseguir, me amar, e ficar magra.

UPDATE: Comi um pedaço de pizza antes de deitar. Já sei o que fazer, tomar o leite, ir pro quarto e nao voltar mais na cozinha. =D