Brincadeira

Eu recebi uma brincadeira do site blogosferadiet.com, em que eu devo escrever 5 razões que me motivam a continuar na batalha por emagrecer e indique e avise 3 outros blogs para que estes participem da brincadeira.

1. Ficar linda, com uma auto-estima elevada e auto-confiante, deixando toda e qualquer insegurança de lado.
   
2. Chamar atenção pela beleza, ser desejada.
   
3. Poder entrar na loja e experimentar qualquer roupa, pois todas servem, e levar a peça mais bonita e nao apenas se contentar com a que servir.


4. Sentar sem a barriga dobrar.
   Ir a praia de biquini.


5. Cuidar do meu tornozelo machucado que não merece ficar aguentando peso. Regular meu ciclo menstrual.

Poderia listar pelo menos 100 motivos pelos quais eu quero emagrecer, mas o mais importante de todos é minha auto estima. Ser gorda me atrapalha em tudo, não pelo excesso de peso porque faço tudo normalmente, ela em si não me atrapalha em nada, o que ferra é o meu psicologico, minha auto critica, que olha no espelho e vê uma ogra, que não é competente no trabalho por causa da gordura, qdo na verdade faz tudo direitinho. Esse olhar que possuo sobre mim me atrapalha em tudo, do trabalho até na hora da paquera. Pois agora tomei vergonha nessa cara lavada, e em 9 anos de luta com a balança, dessa vez eu já ganhei! Antigamente eu comia pq era o unico prazer q eu tinha na vida, hoje em dia nem prazer ela me dá mais. Então passou da hora de domina-la né?

Sábado eu pesei, e a balança marcou 94,7, este é o ponto de partida, pretendo estar em dezembro com 65. Hoje comecei a tirar foto das coisas que como, como método pra me controlar, porque eu sofro de compulsao alimentar.

Almoço / sobremesa

Jantar / Lanche da tarde

Não fotografei o café da manhã, mto sono. Rs.

Eu indico a brincadeira pros blogs:

Beth - http://www.aconquista.zip.net/

Vania - http://www.diariodavania.zip.net/

Mi - http://rumoaos80kg.blogspot.com/

Mey - http://romeyka.zip.net/

Beijos gente, e força!

UPDATE: A foto lá em cima é de quando eu tinha 14 anos e pesava 69 kg. Pretendo voltar a academia essa semana quando eu receber e terminar a fisioterapia. Meu pé tá bem melhor, a fisioterapeuta falou pra voltar com calma, mas que pode. Eu queria fazer hidroginastica q nao tem impacto, mas como o horario que posso é o de almoço, nenhum lugar tem, vou ter q enfrentar as bicicletas e a musculação.

Cansei

Cansei de ser apenas um rostinho lindo. Cansei de ser somente a inteligente, a melhor amiga, aquela que empresta o caderno, que ajuda, que faz e acontece. Cansei de ser sempre a solteira do grupo, de sempre sobrar, de ter que ser inteligente e engraçada pra chamar atenção, porque esse é o papel da gordinha. Cansei de ser aquela que os homens olham, até acham bonita, mas nao namoraria. Cansei de afogar minhas mágoas na comida. Cansei de me frustar, de me odiar e de me sabotar cada dia mais. Cansei de ser a professora nerd e gordinha. O prazer de uma barra de chocolate nao compensa a dor de olhar no espelho e ver um boto cor de rosa. O sentimento de uma roupa nao fechar, ou nao ficar bem pq sempre sobra algo em algum lugar não tem explicação. Cansei de preferir ficar de pé nos lugares porque sentada a barriga aparece maior. Cansei de comer as minhas emoções. Cansei de ser desastrada, desengonçada, e patética. Cansei de esbarrar o quadril nas mesas de escritório. Cansei de assinar revistas de dieta esperando q elas fizessem milagre pra mim. Cansei de atacar a geladeira e comer até meu estomago dizer chega. Pra que?? Cansei de enfiar o pé na jaca por causa de uma tpm e ela só piorar com isso. Cansei de ter que usar maiô na praia, de ver as gostosas na televisão e sentir não uma pontinha, mas um ice berg de inveja. TUDO cansa. Cansei. Passei a adolescencia toda gorda e sendo rejeitada. Passei a faculdade toda gorda e sendo rejeitada. E sabe por que? Porque eu nao tenho vergonha na cara, e antes de qualquer um me rejeitar nessa vida, eu mesma me rejeitei. Desde sempre. Lembro como se fosse hoje, com 12 anos de idade e uma primeira crise de auto-estima. Estou chegando aos 21, mais gorda que nunca. Quando comecei esse blog, eu tinha 93 kg.. depois de emagrecer e engordar mil vezes, estou com 94. De que adiantou esses 4 anos?

Sou leonina, sou uma estrela, gosto sim de chamar atenção, ser desejada e admirada. Quero parar de fazer coisas por carencia, de ter ciumes, de me envolver em furada porque não se acha boa o bastante para algo melhor.

Mas cansei. Chega de se contentar com o menos, com o pouco, com o pior. Agora nem o céu é o limite, vejo uma nova pessoa nascendo nesse momento. Dessa vez eu vou me amar, e me respeitar, é o minimo que posso fazer por mim. Eu decreto agora, que não vou mais sofrer por causa de gordura, porque nessa batalha, eu já a derrotei. Porra já passei por tanta coisa na minha vida, já venci tanta coisa, já fui corajosa, já sofri muitas barras e sobrevivi, e vou deixar me vencer por comida? Jamais. Agora é a minha vez de triunfar e subir no pódio. Faltam 5 meses pro verão, nas minhas férias de dezembro estarei eu linda num biquini da moda. Quero que se fodam todas as coisas que tentarem me impedir nesse momento. Serei mais forte que tudo. Eu me amo em primeiro lugar. Como diz uma blogueira que nao me lembro quem agora o slogan dela é "Agora vai, gorda nunca mais!".

Caminho

Acho que cheguei a mencionar por aqui que eu havia caído na escada da faculdade e estive com o pé machucado. Estou me recuperando, ainda não está 100%, mas já está doendo bem menos. Já voltei ao trabalho e amanhã voltarei a faculdade. Por conta desse ocorrido, fiquei duas semanas e pouco totalmente em casa, sem trabalhar e nem ir pra faculdade. Ao invés de reclamar, comecei a prestar atenção no porque isso aconteceu comigo, o que a vida queria me ensinar, não sei se cheguei a alguma conclusão fixa, mas enxerguei muita coisa. Desacelerei o ritmo. Minha vida estava muito agitada. Acho que eu precisava desse freio, pra pensar na vida, organizar direito as coisas. E tem dado certo. As coisas tem começado a caminhar. Estou cuidado de mim, começando a gostar de mim como nunca acontecera antes. A reeducação alimentar está indo bem, com algumas coisas que ainda precisam ser ajeitadas, mas o resultado está aparecendo, o uniforme do meu trabalho está folgadinho, e ele era super agarrado antes. Estou mais feliz, mais confiante, e dessa vez vai dar tudo certo na minha vida. Cansei de me fazer de vitma e esperar as coisas acontecerem. Preciso ir a luta, construir o meu futuro. Quero sucesso na vida pessoal e profissional. Um dos passos é emagrecer, e além disso tenho me dedicado no trabalho. Não é o que quero fazer pro resto da vida, mas é um degrau que estou subindo e sou apaixonada por ele. Pra quem não me conhece, eu sou professora de inglês numa escola de idiomas e faço faculdade de Letras. Quanto a vida pessoal, eu sempre tive um pensamento na minha cabeça que hoje enxergo o quanto ele me paralisa: " Só vou arrumar um namorado quando estiver magra.". Essa crença fez com que eu afastasse todo pretendente que quisesse namorar comigo enquanto eu estou gorda. Eu me sabotando mais uma vez. Mas isso vai mudar. Estou aprendendo a me amar. Assim, poderei amar alguem e deixar ser amada.

Uma ótima semana para voces! Beijocas!

Um bichinho chamado felicidade

Terça-feira, o feriado, foi o último dia de farra alimentar. Desde então tenho me controlado, comido direitinho. Moro com meus avós e desde que me conheço por gente que eles tem o hábito de comer uma fruta após o almoço, geralmente uma laranja. Eu não tenho o hábito de comer frutas, e sempre que eles ofereciam dava a desculpa que comeria no lanche da tarde, mas como estou super corrida no trabalho, nunca dá tempo, e a fruta vai ficando pra depois. Desde quarta feira tenho comido a tal laranja depois do almoço, no lanche da tarde como outra fruta, então já são duas porções de frutas. Vou confessar que escorreguei em alguns momentos, comi 3 coxinhas fritas tamanho festa na sexta, sábado um copo de refrigerante no almoço e dois bombons a noite. Eu ganhei uma caixa de bombom de uma aluna ontem, é a velha história, se tem come, se nao tem nao come. Deixei a caixa fechada no quarto, e disse que nao iria abrir tão cedo, mas quando cheguei da rua de madrugada, abri e comi dois bombons, fechei e larguei lá. Mas sabe que mesmo com essas escorregadelas eu estou muito contente comigo, porque já estou controlando a compulsão alimentar que "tinha". Eu tinha compulsão por tudo, por comida salgada, por pães, doces, refrigerantes, não tinha limite pra nada, achava que só um pouquinho nao faria mal, mas de pouquinho em pouquinho eu perdia o controle. Devagar vou me educando certinho. Dessa vez já deu certo. É só seguir o rumo certo.

Tenho mudado minha forma de pensar também. Decidi que quero ser feliz de verdade, buscar a felicidade e fazer de cada dia o dia mais feliz da minha vida. Nao importa o que aconteça, nao importa o que os outros façam, eu serei feliz da mesma forma e comigo mesma. Cansei de lamentar meu peso, de lamentar minha solidão. Quero que tudo isso vá para o espaço, porque aqui já não há mais lugar pra elas. Ser feliz é uma decisao, que só nós mesmos podemos tomar e fazer algo por nós. Desde a virada do ano que digo que este será "O ano", está sendo, e será muito repleto de realizações. Nós somos responsávels pelo que acontece em nossas vidas, vamos hoje contruir nosso futuro melhor, da forma que desejamos. Magras, saudáveis e felizes.

Beijão e uma semana perfeita pra todas nós.

UPDATE: Essa semana eu me pesei na sexta feira, e deu um resultado não muito agradavel. Mas é porque eu estou naqueles dias, sinto que estou inchada, então nao postarei o peso para que eu nao desanime. Ficarei essa semana com o resultado do espelho, que já vejo minha barriga menos estufada. E a cada vez que eu olho no espelho e fico contente, fico com mais determinação pra seguir em frente. xD

Recomeçar

Como dizia Carlos Drummond de Andrade "Não importa onde você parou... em que momento da vida você cansou... o que importa é que sempre é possível e necessário: Recomeçar."

Eu andei lendo uns blogs de emagrecimento e animei a reativar meu cantinho querido. Tenho esse blog há quase 3 anos, e sabe quanto emagreci? NADA. Entre engordar e emagrecer estou basicamente na mesma faixa de peso. Há 8 anos luto com a balança, há 3 venho tentanto seriamente, mas mesmo assim me sabotando, e no velho efeito sanfona. Nunca é tarde pra recomeçar, acreditar novamente em si. E de verdade, dessa vez eu quero ser muito mais que um rosto bonito. Quero ser feliz, quero me aceitar, quero comprar roupas lindas, quero olhar no espelho e gostar do que vejo, quero fazer as pazes pra sempre com a dona balança.

A partir de agora eu faço um trato comigo mesma, de fazer escolhas saudáveis, que me ajudarao no processo, e até o final de 2009 quero ter atingido meu objetivo que é emagrecer 27 kg e ficar com 65 kg. Mas esta é apenas uma meta, e eu chegar nos 70 kg e achar q está bom, entra a fase de manutenção.

Nesse tempo de fight com a balança aprendi que o que dá realmente certo é reeducacao alimentar + atividade fisica. Porém a atividade fisica terá que ficar mais para frente. Não é comodismo, porque adoro me exercitar, mas há pouco tempo cai na escada da faculdade, e machuquei o pé, torção grave, ainda nao estou andando, somente de muleta, portanto até sarar de verdade nada de esteira.

Querer curtir é da idade. Sempre fui uma adolescente tranquila, nada de muito namorico. Com 12 ou 13 anos, enquanto minhas amigas corriam atrás de garotos e beijavam na boca, eu brincava de boneca, fazia casinha pra barbie, conversava sozinha, ouvia minhas músicas, já tinha me apaixonado, mas meu mundo nao era só garotos. Aliás, nunca foi.

Depois que ele apareceu, meus olhos se abriram pra coisas jamais vistas, pra sentimentos jamais sentidos, pra desejos que nem seu sabia que existia. Ele só me abriu um mundo de possibilidades. Já não quero pensar nele, e não penso, digo que no auge dos meus 20 anos, ele foi meu amor de adolescencia, ou será desejo reprimido?

Querer curtir é da idade, que garota de 20 anos nao quer ser desejada? Ter várias opções para escolher? Mas ao mesmo tempo sou uma mulher independende, que sabe se virar e não é igual as outras garotas de 20 anos. Existem fases na vida de uma mulher, às vezes cansamos de tantas deilusões e entramos na fase "piriguete" ligando o foda-se no mode ON e querendo aproveitar a vida, festas, amigos, baladas, homens...E estar solteira é um convite e tanto pra isso. Tenho sede de viver, de conhecer, de experimentar. Nesse mundo de possibilidades existem mil portas esperando serem abertas ao desconhecido, ao acaso. Quero viajar até a mala furar, dançar até os pés dizerem chega, conhecer gente até não aguentar mais. Mas mesmo assim, trocaria TODA a minha vida de solteira, de baladas, e gatos pra me apaixonar por uma pessoa que me faça sentir e eu o faça também. Apesar de que namorando também pode-se curtir amigos e baladas, eu trocaria mesmo toda a minha vida de solteira por uma pessoa que valesse a pena. Desejar e ser desejada, amar, fazer companhia, ter um colo pra deitar e outro pra oferecer, ver o pôr-do-sol na praia, dar aquele abraço... Mas não adianta, enquanto nao encontrar alguém que faça me coração bater mais forte, que seja reciproco, e que nao precise de joguinhos de conquista, vou levando a vida, tentando disfarçar que gosto de estar sozinha.

Afinal, como diz a poetisa Monica Montone: "[...] A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais. Assim como só deseja “a cereja do bolo tribal”, enxerga apenas o lado negativo das relações mais sólidas. Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer boa noite, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter alguém para amar.[...]Podemos aprender a amar se relacionando. Trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optar. E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento… É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins."

Pára que eu quero descer

Cansei de brincar de ser boazinha. Cansei de tentar ser alguém que as pessoas gostem, o estereótipo perfeito, uma pessoa legal, simpática, educada, que está sempre disponível para ajudar os outros, que abdica de sua própria vida em função dos outros, sempre dizendo “amém” para todas as coisas e acima de tudo, magra, afinal ter um corpo “perfeito” é imprescindível nos dias de hoje. Odeio com todas as minhas forças essa sociedade hipócrita que valoriza o ter e o ser exteriormente do que um caráter descente. Somos rodeados de pessoas egoístas, que não tem vergonha em te medir, em ter preconceitos, em tirar proveito, em mentir e pisar em quem quer que seja para atingir seus objetivos medíocres.
Não quero arrumar desculpas por eu não conseguir emagrecer, mas tem hora que prefiro estar fora do que chamam de “gostosa” por aí, pelo menos os amigos que se mantém perto de mim é pelo que eu sou de verdade, pelas minhas ações e personalidade, não pelo meu decote e cinturinha de pilão. Não vou negar que sinto inveja de ser desejada, mas me sentiria muito mais inútil sabendo que as pessoas se aproximam de mim só porque sou bonita. Na moda das mulheres frutas, eu prefiro ser professora e ganhar relativamente pouco do que precisar mostrar a bunda e dançar o créu pra ganhar dinheiro. O mundo está do avesso, nós que trabalhamos com formação de crianças e adolescentes ganhamos “pouco” e uma “gostosa” que mostra a bunda e não contribui em nada pra sociedade ganha milhões de reais. Alias, além de não contribuir para o crescimento, ajuda com a depravação da humanidade.
Gosto dos meus alunos, eles vem algo além de exterior, conseguem enxergar inteligencia, e caráter em mim, eles são capazes de cultivar sentimentos de admiração e carinho, simplesmente pelo fato de que passam 3 horas semanais comigo, trocando conhecimento. Eu também os admiro, gostaria de saber como é a vida de cada um, seus talentos, defeitos, lutas, fracasso, tenho certeza que dariam livros de lições de vida.
Cansei de frases feitas e promessas de amor incondicional, ando duvidando da existência de sequer um tipo de amor, que dirá incondicional, parece que o amor e a consideração dissipou-se ao longo dos séculos. Sempre amei incondicionalmente as pessoas, e o que recebi em troca? Desprezo. Fui cada vez mais entrando no meu mundo, cada vez mais me afastando de todos, me fechando na minha própria concha, e a cada vez que resolvo abrir um “teco”, entra areia na concha, e irrita, machuca, dói. Então voltam todos os meus dilemas existenciais. Cansei de falsidade e egoísmo. O que eu fiz pra atrair essas coisas? Quer dizer que amar, ser amiga, ajudar, fazer o possível e o impossível por aqueles que rodeiam, atrai tudo ao contrário? Façam-me um favor: vão todos a puta que pariu. A cada vez que a concha abre, é agredida e volta a se fechar, ela fica mais arredia, mais estúpida e mais incrédula. Mas sabe, eu não faço parte do mundo de vocês, é por isso que entra ano e sai ano e eu não me adapto, no começo é tudo festa, mas depois quando os olhos se abrem é um inferno. Eu já fui a última das românticas, mas hoje, só consigo ser fria. Não consigo abraçar, não consigo beijar e nem passar a mão na cabeça. Um balde de gelo e só. A cada vez que eu abro meu mundo, sou invadida, jogam pedras, atiram coisas, palavras, olhares e gestos que machucam. Será frieza ou sensibilidade demais?
O que mais me mata é que esse coração mole ainda acredita na mudança, acredita num mundo melhor, acredita que as pessoas abrirão os olhos o mundo, mas é pura ilusão. Só sei que o que sinto, é ruim, é dolorido. Queria entrar no buraco do tatu, e ficar lá, quietinha, vivendo o meu mundo sozinha. Sem saudade do que as pessoas foram um dia pra mim, sem saudade de momentos que julguei tão importante, mas que não passaram de simples momentos.